El Termitero

2010-05-08T17:22:00.000-07:00

Chuck Norris

Todo blog que se precie (sobre todo si su dueño no quiere morir a raiz de una parata giratoria por no pagar el debido tributo) debe tener una seccion sobre y para Chuck Norris. Primero voy a empezar por la seleccion de las mejores frases sobre Él (a partir de ahora me referiré a Él por que al decir su nombre 3 veces, se aparece y te mata, y evidentemente, con mayusculas).

Empezare con sus mas famosas

-Las Lagrimas de Chuck curan el cancer. Una pena que no haya llorado nunca

-Chuck es capaz de cerrar una puerta giratoria

-En el principio de los tiempos solo estaban Dios y Chuck Norris. A Dios no se le ha vuelto a ver

-Y Dios dijo: Hagase la luz. Chuck respondio: Pidelo por favor.

-Los dinosaurios mirarn mal a Chuck Norris una vez. Solo una.

-No existe la teoria de la evolucion. Solo un puñado de seres a los que Chuck deja vivir.

-Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde

-Chuck puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces

-Cuando el hombre del saco se va a dormir, mira que en su armario no este escondido Chuck Norris

-Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Varias veces.

-El primer trabajo de Chuck Norris fue ser el chico de los periodicos. No hubo supervivientes.

-Hay un promedio de 1365 objetos en una habitacion con los que Chuck Norris te puede matar, incluida la propia habitacion.

-Las tortugas ninja son unos dibujos basados en la realidad. Una vez Chuck Norris se comio unas tortugas y cuando las cagó median dos metros y sabian Karate.

-Chuck te quita lo bailao

-Si por alguna falacia espacio-temporal Chuck Norris pelease contra si mismo, ganaria. Y punto.

-Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda.

-Chuck puede matar dos tiros de un pajaro.

-Chuck partio un cuchillo con una sandía.

-Cuando Chuck mira al horizonte, puede ver su nuca.

-Chuck mea contra el viento y NO se moja

-Chuck ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas

-Chuck descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawkings

-Chuck no lee libros, mira fijamente a la portada hasta que consigue la informacion que necesita.

-Chuck no escribe libros, las palabras se juntan solas, de puro miedo.

-Chuck tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos

-Chuck Norris se corrio sobre el motor de un camion. Ese camion es conocido hoy dia como Optimus Prime.

-Chuck es el unico capaz de exprimir frutos secos

-A Chuck le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo

-La mayoria de la gente le teme a la Muerte. Chuck Norris la considera una "joven promesa"

-Saddam Hussein no fue encontrado en un agujero en Irak. Chuck se lo encontro en Texas y le dio una patada giratoria. Hizo una gujero en el suelo atravesando la tierra y acabo justo en la superficie de Irak.

-Vivimos en un universo en expansion. La mayoria del mismo inetnta escapar de Chuck Norris.

-No existe tal cosa como Calentamiento Global. Chuck Norris tenia frio, asi que subio la temperatura del Sol.

-Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

-Chuck Norris destrozo la tabla periodica, porque Chuck solo reconoce el elemento sorpresa.

-La casa de Chuck Norris no tiene puertas. Solo paredes que el atraviesa andando.

-Noé fue el unico informado antes de que Chuck Norris echase una meadita en el oceano.

-Chuck Norris tuvo la feliz idea de comercializar su orina en lata. La llamo Red Bull.

-Chuck Norris puede dividir por cero.

-Chuck Norris una vez le dio una patara en la barbilla a un caballo. Sus descendientes son conocidos como Jirafas.

-Chuck Norris jamas morira de un ataque cardiaco. Su corazon no es tan tonto como para atacarle.

-Google no hara una busqueda sobre "Chuck Norris" porque sabe que a Chuck no se le encuentra, te encuentra el a ti.

2010-04-22T13:31:00.000-07:00

Made in Japan Vol 2

He aqui el nuevo volumen de la aclamada serie Made in Japan (y digo aclamada por las unicas dos o tres personas que ven mi blog "regularmente" y a quienes les ha gustado xD). Este volumen lo voy a dedicar a videos sobre anuncios y consursos japoneses. Voy a hablar primero sobre los MCM (Medios de Comunicacion de Masas) y sobre el concepto de "perdida de informacion sobre el referente". Para poner un ligero resumen y que mas que nada es puro sentido comun, el referente es aquello sobre lo que se pretende comunicar algo. Los MCM estan ahi para vigilar el entorno. Vigilarlo para luego retransmitir lo que consideren necesario a traves de los medios. Lo importante aqui es "lo que consideren necesario". Mientras que es bastante facil mejorar el alcance o el nivel de difusion de un acontecer o suceso mediante mejoras tecnicas (que mas de medio mundo vea en directo un concierto o un partido de futbol), siendo hasta posible la transmision casi sincronica del evento a la totalidad de la poblacion, es condenadamente dificil aumentar la calidad o la cantidad de aquello que se pretende transmitir. Las camaras tienen un encuadre, los programas tienen un limite de tiempo. Los medios no pueden transmitir mas alla de los limites de su propia percepcion. La misma percepcion humana es incapaz de percibir la totalidad de la informacion sobre algo y las camaras de television o los libros tienen las mismas limitaciones. Por un lado tenemos lo que somos capaces de ver, oir, etc. Por otro lado tenemos la limitacion del lenguaje. El pensamiento es casi ilimitado, pues pensamos tanto en imagenes como en "palabras" pero siempre que queremos transmitir lo que estamos pensando tenemos que usar el lenguaje. Se dice que no has entendido bien un concepto hasta que no eres capaz de escribirlo en un papel y esta afirmacion tiene bastante sentido en cuanto a que la capacidad para escribir, y por tanto concretar, un pensamiento en un papel necesita de una clara comprension del concepto. Y antes de irme por las ramas pasamos al siguiente eslabon de la cadena de elementos que hacen posible la retransmision de un suceso. Quedando clara la limitacion de la camara (voy a centrarme solo en los medios visuales), tambien se altera la percepcion de ese suceso con la posicion de esa camara. Alguien tiene que manejarla no? Alguien tiene que dirigir el objetivo. En que se basan pues las personas o los medios para elegir aquello que quieren grabar, siendo conscientes de que deben SELECCIONAR lo que se graba. Hay muchas razones y la mas pesada de ellas es el famoso modelo cultural. Tenemos una serie de criterios culturales y codigos generales que nos dicen donde tenemos que mirar para transmitir un mensaje concreto.

Aqui muchos estareis pensando ya en la palabra manipulacion, y es asi. TODO es manipulacion, el propio pensamiento es manipulacion, la conversacion que tienes con tu compañero sobre la expansion de las mitocondrias en las pelusas del ombligo es manipulacion. Y lo es porque tu mismo estas haciendo una seleccion de palabras para comunicarte con tu receptor. Y al hacerlo usas un codigo general, que puede ser la lengua castellana, porque de usar uno particular, no te entenderia (los alumnos de una clase se inventan un codigo particular para comunicarse entre ellos sin que el profesor pueda saber lo que dicen o los presos hablan por señas entre ellos sin que los guardas puedan saber lo que traman). Entonces a ver que tenemos hasta ahora. No podemos transmitir la totalidad de un suceso. Y ademas al transmitirlo no vamos a ser objetivos sino que vamos a decidir de que manera lo transmitimos. No creo que hagan falta muchos ejemplos mas para entender ya cuanta informacion se pierde sobre un suceso transmitido por MCM, por muy imparciales y amplios que puedan ser, si lo desearan. Y que narices tiene que ver esto con anuncios o shows japoneses? Pues que aparte de la informacion que se queda por el camino en la retransmision de ese show encima tenemos que sumarle las dificultades que tendremos para entender el mensaje porque estamos hablando de modelos culturales diferentes. Las noticias no se dan igual aqui que en Malasia, Africa o Estados Unidos. Cierto es que en general no hace falta entender el idioma para saber que pretende un anuncio. En general usan pocas palabras ya que las imagenes son mucho mas potentes y ambiguas. Puedes hacer un anuncio o un video sexista o racista sin grandes repercusiones (basta con encender la tele un rato y mirar anuncios o con ver clasicos de Disney) pero sin embargo ningun publicitario se atreve a poner en el slogan de su anuncio "Ponte esta falda y seras un puton para que todos quieran follarte". Los mensajes estan ahi, en imagenes. Y eso nos facilita un poco las cosas. Pero tampoco hay que olvidarse que lo que representa una imagen aqui puede ser una cosa, y alli otra. Por poner uno de los ejemplos mas radicales, la esvastica

.

Esvastica Nazi

Esvastica budista.

No es que los budistas sean nazis, sino que en oriente, el simbolo de la esvastica significa buenaventura, es un simbolo de buena suerte, no el de un imperio liderado por una de las encarnaciones de Satan (Dicen que Hitler ha sido una de las encarnaciones del anticristo). Este tipo de historias pueden crear unas confusiones brutales a la hora de entender los anuncios pero hay otras tantas cosas que son muy basicas (como por ejemplo todo o casi todo lo relacionado con el sexo), y como ya sabemos, los japoneses tienen una relacion rara con casi todo, y especialmente con el sexo. Asi que teniendo en cuenta todo esto, ya os adelanto que intentar entender la mitad de estos anuncios os va a ser imposible. Eso si, os vais a partir el culo de risa. Disfrutad.

Giga Pudding, el flan que causa furor.

Noodles Japoneses con queso?

Anuncio de McDonalds. Este ya podrian hacerlo aqui igual.

Este es francamente divertido, podria no ser japones pero da igual.

Caperucita y el mapache cojonudo

Curioso anuncio para un medicamento para la tension alta que reza:

En la mayoria de los casos, una presion sanguinea alta no te salvara

No se como definirlo xD

Marca de leche Bukkake (Aqui hay una de esas cosas culturales. En japon Bukkake significa literalmente "salpicar con mucho liquido")

Sorsenager en japon

Parece ser que para vender en japon tienes que poner chicas comiendo poll... esto, chocolate.

O enseñar las tetas. Este anuncio, lo creais o no, es de...

CARAMELOS!

Este es famoso

Anuncio de CHAMPU

No se que coño es Inochi pero lol

Y ahora con los Shows:

Famoso entre famosos, Yatta!!

Tetris humano

Fallar aqui es una putada

xD

No si mal no se lo pueden pasar

Grandioso

Maraton a la japonesa

Y para acabar por hoy...

Definitivamente estan LOCOS. Concurso de chupar. Como lo leeis.

2010-04-21T14:20:00.000-07:00

El Horriblemente lento Asesino con su Extremamente ineficaz arma homicida (Haced doble click en el video porque la mierda de herramienta de compartir no funciona bien y el video se corta)

2010-04-20T12:28:00.000-07:00

Made in Japan: Vol 1

Empiezo con la prometida serie sobre los nipones y sus productos. Todos sabemos que son una cultura como aparte del mundo, hacen cosas que nadie hace o que nadie se atreveria a hacer. Como bien dice un motivacional que encontre por ahi, Japon lleva produciendo mas del 60% de todo lo que se puede calificar como "raro" desde los años 40. Podria llevarme años hacer un analisis de todo lo que sale de esa isla e intentar comprenderla pero no tengo ni el tiempo ni el conocimiento como para hacerlo asi que todo va a ser bastante superficial, aunque unas cosas mas que otras. La idea de hacer este post vino a raiz de unos cuantos anuncios e imagenes WTF que fui encontrando al hacer los posts anteriores y se me ocurrio que tenia que hacer una seccion dedicada unicamente a lo japones, de lo raros que son. Pense que todo seria humor y risas pero la verdad me he encontrado con unas cuantas cosas, cuanto menos, perturbadoras. Habra cosas con las que os reireis, otras con las que no sabreis si reiros o extrañaros y otras que puede que incluso se os quite el apetito. Algunas de las imagenes, no por su explicidad sino por su significado o su contexto o falta del mismo, colocare las fotos al final para que no contamine las que si son divertidas. Otro "problema" con el que me he encontrado al buscar material es que se hace inevitable el uso de categorias. Dividire la entrada en 5 categorias basicas, las de juguetes, inventos, fetiches, miscelaneas y perturbadoras, estas ultimas podran pertenecer a su vez a cualqueira de las anteriores. Dicho esto empiezo con el post. (perdon por adelantado a los frikis otakus por los errores que cometa en los terminos).

Bienvenidos a Japon!

Esta te la puedes encontrar en un aeropuerto japones.

Voy a empezar con la categoria de:

MISCELANEAS:

Aqui hay un poco de todo, quizas alguna podria meterse dentro de otra categoria existente pero bueno es normal cierta ambiguedad.

Los japoneses tienen una relacion extraña con la caca. Asi para resumirlo, parece que la adoran. Nos encontraremos mas adelante con todo tipo de juguetes en forma de preso politico liberado.
El porno japones parece ser famoso por su genero escatologico pero no sabia que "comian mierda" tambien el ambitos no sexuales. Es curioso como tienden a ponerle una cara sonriente casi a todo lo que tocan, ya sean panecillos con forma de caca, sushi, verduras, pepinos... Alguna explicacion habra para esto, yo no la conozco pero la buscare. Cabe incluso la posibilidad de que estos unchikuns no sean representaciones de excrementos pero por lo que he leido asi es.

El cosplay (de Costume Play, o juego de trajes) es casi una obligacion en Japon. Desde luego es una actividad sumamente respetada y hay gente que vive de ello. No es de esperar que hayan tantos blogs o articulos sobre porque no se debe hacer Cosplay fuera de Japon, que sera sin duda uno de los siguientes volumenes de este tema. La verdad es que se les podra llamar frikis y todo lo que quieras, pero es espectacular lo que son capaces de hacer con tal de parecerse a sus personajes favoritos ya sea de manga, anime o videojuegos.

Esto es un deporte curioso cuanto menos. Pensaba que este tipo de tonterias solo se hacian en los Estados Unidos pero veo que no. Esto es, ni mas ni menos, que una pelea con tubos halogenos. No se cuales son las reglas pero debe ser solo una. Quien le reviente en la cabeza mas tubos al contrincante antes de caer inconsciente, gana. Cabe comentar que los gases de dichos tubos son super toxicos, por no mencionar los fragmentos de vidrio que se les deben clavar de por vida.

No hacemos en España representaciones de peleas al estilo Western? Pues ellos hacen lo suyo: Anime.

Este pobre debe haber visto el resto de fotos que estan por ahi debajo.

Manga japones, siempre sorpendente.

Mapaches cojonudos

Agua dietetica

Mira, ideas para Madrid 2020

Los concursos japoneses son una autentica locura, junto con sus anuncios. Hare un volumen sobre ellos.

No importa la cultura, no importa el credo. SIEMPRE habar alguien dispuesto a arruinar (o mejorar) una foto de grupo.

Señales japonesas. Ya aparecieron un par de ellas en mi post sobre señales curiosas y veo que tendre que hacer un monografico sobre las niponas.

Con un par no, con una docena, por lo menos, de huevos!

No es china, es Japon pero bueno.

Esto es un rollo de papel higienico diseñado por el creador de The Ring, La Maldicion etc.

INVENTOS:

La mayoria de ellos son utiles de cojones, pero, por alguna extraña razon, nunca llegaran al mercado (almenos fuera de Japon)... O quien sabe.

Esto es un sujetador con una placa solar capaz de generar electricidad suficiente como para recargar un movil.

FETICHES:

Los instrumentos o articulos fetichistas son curiosos por definicion, pero esta gente se lleva la palma. Muchos de ellos, aun asi, son bastante... como decirlo... ingeniosos y que jamas se usarian en publico en la mayoria de paises y creo que en este aspecto, si es tal y como yo lo pienso, son una sociedad bastante sana (si bien estan medio enfermos en todo lo demas)

Regazo femenino para que hombres solitarios se echen su siesta. Terapeutico.

No se muy bien a que oscuro fin obedece esto de que de la entrepiernas de esta chica salgan cabezas de adultos con gafas....

Tienen una relacion rara tambien con los penes gigantes.

Como no, una serie de dibujos sobre Mozilla Firefox.

Un vagon de metro lleno de chicas anime.. Hum....

No se si estos culos son de verdad o no, de serlo, joder que incomodas deben estar esas chicas.

Curioso patalon.

Llevando la fantasia con la almohada a un nivel superior

Ole sus cojones.

Tetas grandes, faldita y figura con un monton de tentaculos. Si ves esto, estas en un sex shop de tokio.

Version femenina del regazo para hombres. Tambien terapeutico

Jajaja... grandioso....

JUGUETES:

Los japoneses son famosos por hacer juguetes que NO deberian serlo. Aqui algunos ejemplos.

Bueno esto puede pasar en cualquier pais. xD

Aun no se si la muchacha caga fuego despues de comer noodles picantes o si el golem raro ese intenta penetrarla mientras mira a otro lado. Sea como sea... bizarro.

Esto es una especie de tamagotchi en el que tienes que meter el dedo y tocarle literalmente las narices o meterle el dedo en el ojo o en la oreja a quien este en la pantalla para pasarte los niveles.

Un ejemplo de como les gusta descontextualizar la caca y convertirla en algo divertido. Cabe mencionar que el lanzamiento de mierda en Japon es una de las bromas pesadas mas comunes (algo asi como tirar tartas) y que mas destrozos provoca en materiales. O eso he oido.

Si algo saben hacer bien en Japon es en sacar las cosas de su sitio, ponerlas en otro, y que encima molen. Obama con una Katana... YEAH! Por que no hizo estas cosas en la campaña? Hubiera ganado con mas facilidad.

Llaveritos de caquitas en diversos colores y caras. Que estara pensando la marron... Que no me lo diga mejor.

No se lo que es esto pero no puede ser nada bueno.

Mas llaveritos entrañables.

Un hamster gigante y cabezudo como peluche... todos los niños lo querran para navidades!

JAJAJAJAJ sencillamente grandioso... Otra cosa que les encantan a los nipones son los robots. Pues nada un Jesus Robotizado. Te librara de tus pecados y encima te dira si esa chica esta por ti.

Los gatos son entrañables no? Pues japon los hace AUN mas entrañables.

He jugado al juego que promocionan estos dos piraos. Es un juego de tambores (lo que tienen en la cabeza son tambores, si). Juego tremendamente adictivo y eso que solo hay que apretar dos botones.

Esto es una vaina de soja que aprietas y salen brotes de soja con caritas.

Fruta entrañable y divertida. Espero que no se cabreen en nustro estomago.

Tetas inflables...

Tetas de silicona....

Bueno este juguete me tiene flipando desde que lo vi hace meses. Entiendo que hagan una cabeza de cisne que se pone tiesa al tocarla... pero QUE COJONES HACE ESE PERVERTIDO AHI EN LA CAJA!!!!!??? No es que sea el tipico juguete inocente que la mente adulta pervierte con sus pensamientos... que coño!! esta en la caja!!!

Pistola de coña para jugar a la ruleta rusa....

Nenuco peludo para que lo afeites. No es coña.

PERTURBADORAS:

Casi todas son juguetes. Juguetes que podriamos encontrar aqui en europa dicho sea de paso... pero serian dificiles de encontrar y no se alli hasta que punto esto te lo encuentras en "los chinos" de alli.

Que pasa si metes a un bebe en un microondas? Pues parece ser que esto.

Manual de descuartizamiento para chavales. Esto que es el "La vida es asi" de los psicopatas?

Llavero-golem de un cadaver de peli de miedo

Gato atropellado. Lo que inquieta es la cara sonriente del niño en el envoltorio... Esto se supone que es divertido?

Como con otras tantas cosas, los japoneses tienen una relacion extraña con los pulpos. Bueno, mas bien las japonesas.

Se cree que el siglo XXI es la epoca de la liberacion sexual y que internet ha creado infinidad de fetichismos, cada cual mas grotesco e incomprensible. La verdad parece no ser otra que todo eso existe desde hace muchos mas años de los que uno puede imaginarse. Internet solo los ha hecho mas accesibles y/o populares. Ya en epoca de la antigua Roma tenian ciudades enteras dedicadas al sexo y el Kama Sutra no tiene precisamente 20 años.

Parece que en Japon se practican todo tipo de parafilias y la gran mayoria muy humillantes para la mujer y una de ellas es, por llamarla de alguna manera, la tentaculofilia o mas conocida como "violacion de tentaculos" (Tentacle Rape).

Esta historia comienza con un artista del siglo XIX llamado Katsushika Hokusai. Un pintos japones de renombre que creo "El Sueño de la Mujer de Pescador"
Este cuento se supone que tiene que ver con el resurgimiento del Sintoismo animista y su aproximacion juguetona al sexo. Que la protagonista de la obra sea la mujer de un pescador no es una coincidencia. La falta de hombres en los pueblos de pescadores (por irse a pescar, obviamente) llevo a que los primeros consoladores se encontraran en estas aldeas costeras. La verdad es que hay pequeñas estatuillas de mujeres manteniendo relaciones con vida marina ya desde el siglo XVII.
Impactado por estas obras el autor ingles Joshua Handley creo su obra "Tentaculos del deseo: El hombre que amaba a los cefalopodos".
Este gusto por los pulpos, o mas bien, sus viscosas y escurridizas extremidades se hizo sumamente popular gracias a la astuta forma de esquivar a la censura que tuvo Toshio Maeda, el autor del clasico hentai "Urotsukidoji". La censura prohibia la representacion de un pene pero no prohibia la penetracion por cualquier otro objeto con lo que este hombre decidio que revivir la leyenda de la mujer del pescador era una buena opcion para su pelicula porno. A partir de aqui este genero fue ampliamente aceptado y subio como la espuma.

Proximanente: Made in Japan Vol 2

2010-04-20T03:51:00.001-07:00

WTF Ultrapost

No queda mucho que decir... Mas fotos, si cabe.

Mi segunda favorita de todos los tiempos. xD

Los Zombis tambien juegan al voleibol

Splinter Gnome

Putos Japos

Calvin Existe!

Sera al final verdad eso que dicen que los perros se parecen a los dueños...

Luego, cuando el chaval crezca, se preguntaran por que hace cosas raras

SPARTAAAAAAAAA xDD Me encanta...

Venga... venid al agua... prometo portarme bien.

Alguien te robo la idea Sandra.. Y me alegro.

Me esta mirando....

xDDDDDDDDDDDDDD

Genial

Esta debe ser la hija de la Albanesa histerica-homicida (ver el WTF Megapost y sabreis de que hablo)

She's got crabs

Nooo Puedeees Pasaaar!

Fuuuuu...

Cuando nadie miraba, Lex Luthor robo cuarenta tartas. Robo 40 tartas. Eso es tanto como cuatro veces diez. Y eso es terrible.

ESTO es un friki. Lo demas son tonterias

Los viejos Jarl del Apocalipsis

Jackie Chan en sus comienzos xD

Proximamente: Made in Japan

2010-04-16T03:43:00.000-07:00

WTF Megapost

Bueno, igual que hice con los Fail aqui os dejo otra tira de fotos WTF. No hay mucho mas que explicar, lo de siempre. Si no es entendible en castellano explicare por que. Quien no haya visto el primer articulo de WTF, clic aqui

Disfrutad!

Inauguro este megapost con el WTF mas grande que he visto jamas.

WTF, a veces las palabars sencillamente no son suficientes.

Esto es un montaje???

Hay que ser capullo...

2010-04-15T13:13:00.000-07:00

WTF??!?!?!?!

Venga chavales que estoy en racha! Como lo prometido es deuda aqui os dejo unos cuantos ejemplos de WTF cortesia de mi amiga Jawa, gracias! Me has ahorrado unos cuantos minutos de busqueda. Bueno a lo nuestro.

El concepto de WTF es bastante sencillo de explicar:
WTF son las siglas de What The Fuck, o su traduccion al castellano "Pero que cojones". No hay mucho mas alla de esto. Son fotos cuya vision provoca que lo primero que se pase por tu cabeza sea un Pero que cojones?!?! O derivados.

Haciendo una inutil disertacion sobre el concepto de WTF, puede que aun mas inutil que la hecha con el Fail, muchos de los WTF vienen de una manifiesta falta de conocimiento del contexto en el que ha sido tomada esa foto.
Como norma general las fotos son presentadas dentro de un contexto muy concreto, una excursion, un viaje, una presentacion de enfermedades raras, lo que sea. Otras tantas veces la propia foto sirve para establecer un posible contexto o una serie de contextos probables que hacen que esa foto sea entendida. Aqui vuelve a jugar un papel importante el modelo cultural de la sociedad. Muchas veces ese contexto no esta ahi, pero como todo lo que vemos pasa el filtro de nuestro propio modelo de la sociedad, entendemos las cosas sin que se nos expliquen.
Muchos WTF son sencillamente fotos sacadas de otros modelos culturales. Como aqui no las entendemos las catalogamos de absurdas.
Aun con todo esto, la inmensa mayoria de los WTF, o por lo menos los mas divertidos, son aquellos que, estando dentro de nuestra cultura o modelo cultural son absoultamente absurdos, incomprensibles o directamente lunaticos. Despues de todo, por muy idiota que sea el ser humano, algo en el fondo del cerebro nos dice que es normal que no entendamos una foto de dos negros con pepinos en la boca sujetando a un tercero por manos y pies, llevando sujetadores de mujer (podrian ser sujetadores de pelotas... quien sabe). Son claramente de otra cultura asi que es normal que no sepamos que coño estan haciendo.
Al ser de la propia cultura nos impacta el doble, pues deberiamos entender de que coño va esto y el hecho de que no lo sepamos provoca risas, incertidumbre... La risa no deja de ser el principal metodo de autodefensa que tiene el cuerpo.
Bueno me voy a dejar ya de verborrea y os dejo disfrutar de las fotos.

Esto puede ser un montaje pero quien sabe.

Esta foto aun no he decidido si me hace gracia o no. Vamos a dar por sentado que la foto fue hecha por una amiga suya de su misma edad y que les hizo gracia la estatua y la idea de hacerse una foto pues bueno. Cualquier otro contexto que involucre a un mayor de edad, especialmente si es un hombre, la foto dejaria de ser divertida asi que, supongamos que no es el caso.

Atentos a lo que pone en la camiseta del que la acompaña: Asistente de Sirena. Todo un WTF

Jajajaj dios esta me encanta... xDDDD

Como para no tener cara de acojonado...

Una de esas fotos de otra cultura de las que os hablaba.

Esta va dedicada especialmente a ti, Sandra.

Eso es un hombre o una mujer??? Esta cagando o que?

Jodidos japos

Lo repito.. jodidos japos xDD

No sera este, por casualidad, Mahesh?

Creiais que me habia inventado lo de los negros y los pepinos?

Grande... hay toda una cultura basada en este tipo de fotos, pronto os hare una seccion SOLO sobre este tipo de fotos.

PUTOS JAPONESES! Joder que miedo.

Pim pam toma lacasitos

Et voila mi favorita de favoritas. NO hay contexto que explique esto de forma satisfactoria.

2010-04-15T11:59:00.001-07:00

Animal Fail

A peticion de mi hermana voy a crear una entrada con los Fails de animales mas divertidos que he encontrado en la red. Como en los anteriores, hay unos mas graciosos que otros pero yo los meto todos en el saco igualmente.
Esta es una categoria del Fail bastante famosa y hay mas videos que fotos, sobre todo de gatos pero algunas imagenes son geniales. Os las voy dejando.

En el cartel pone: Preguntenos como puede usted adoptar a este perro.

Esto no es un fail pero no he podido evitar ponerlo... dios...

Mi favorita xDDD Gato satan.

Esto ni es un fail ni nada y es claramente un montaje. Pero tampoco he podido evitar cerrar con esta foto. Los animales, a fin de cuentes, hacen lo que les sale de los cojones.

2010-04-14T15:18:00.000-07:00

FAIL Megapost (Los que no hayan visto el de "You have Failed" clic aqui)

Ya que todos sabemos lo que significa Fail a grandes rasgos (y si no, repito, echadle un vistazo a mi publicacion anterior aqui), por lo que voy a ahondar un poco mas en este concepto para que asi se pueda disfrutar de lleno. Todo fenomeno, por muy inutil y banal que sea, si es muy amplio o abarca un monton de cosas acaba siendo ligeramente complejo o con sus tendencias o subdivisiones mas o menos marcadas. El Fail no iba a ser menos.

Como ocurre con muchas cosas, el Fail puede ser a su vez un WTF (Pero que cojones?) o un WTF un Fail. En otras entradas explicare el WTF para quien no tenga la suerte o desgracia de saber de que va el tema. Dentro de propio Fail hay grados y el mas distinitvo aparte del Fail mismo es el Epic Fail o Mayor Fail, o sea, el rey de los fails, lo mas de lo mas, el fail epico. No es dificil saber cuando un Fail es "normalito" o es "epico". Todo depende de la envergadura de ese Fail, ya sea en material o en... humillacion. Esto se vera bien en los ejemplos.

Por otro lado hay fails que son fotos muy concretas. Fotos que, hechas en cualquier otro instante del transcurso de una situacion, no serian fails, o por lo menos no nos reiriamos tanto. Este tipo de fails se suelen dar en personas, animales, seres u objetos en movimiento que capturados en cualquier otro instante perderian su poder como representantes del Fail. Existen los Fail conceptuales que se colocan en categorias concretas, como puede ser por ejemplo el "parenting Fail" o "Cagada de custodia o canguro" que son por ejemplo cuando un chavala esta cuidando a su hermano o haciendo de canguro y aprovecha para hacerse una foto de las tetas para su novio y en la foto sale el chavalin de turno por ahi. Como hemos visto en el anterior articulo, estan los fails por una mala seleccion de escenario, fails sociales y un largo etc. Un gran numero de fails dependen mucho del modelo cultural en el que se han producido pero como todos los que vereis mi blog vivis en una cultura occidental no habra casi ningun problema de malentendido por diferencias entre modelos culturales. Los fails, aunque generalmente son graciosos, no son universales. Hay gente que se rie mucho con un fail y gente que no le ve la gracia, eso depende de los esquemas mentales de cada uno pero, como acabo de decir, obedecen a unas normas de un modelo cultural concreto y en general son graciosos (salvo los que no lo son, pero por ser malos). He hecho una seleccion de los mejores que he encontrado asi que, a ello. Explicare solo los que crea que pueden no ser entendidos por aquellos que no hablen el ingles.

Bon Voyage

Aqui nos encontramos con una curiosa definicion del Epic Fail, tipo yinyang. Epic Fail: un fail que sobrepasa la integridad del fail mismo y se convierte en un jodido win. No deja de tener cierta razon. A veces un Epic Fail, por su envergadura, se convierte en un win.

No escalar, no jugar en o alrededor del tubo.

Aqui intentaba decir "USA, Go to Hell" = "USA, iros al infierno" Pero Heal significa sanar. Pequeño detalle.

Es el cartel de un hotelillo o posada y lo que pone ahi es "Grandes pollas a medio meter"
Dick es un nombre en ingles, a parte de ser una palabra para polla e inn es posada, que se parece mucho a "in", que es dentro.

Para ahorrar tiempo, el fail esta en la camiseta del pobre triste del centro.

Masajeador personal! Masaje profundo, relajante y que hace sentir bien.
Masaje para acabar con el estres y la tension, penetrante, relaja los musculos y a yuda a estimular la circulacion. Para su uso en el cuello, hombros, espalda... cualquier lugar de tu cuerpo. Pilas no incluidas y con velocidad variable.

Tienda de material para la seguridad

Dele cangrejos por navidades. Hasta aqui bien, pero resulta que Crabs tambien se usa para decir "ladillas"

Esta es una de mis categorias favoritas de Fail. Cuando los extranjeros no saben lo que ponen. Fuk mi, restaurante japones. Pues Fuck Me en ingles es follame.

Estas me encantan, significados extracontextuales inevitables. Mmm nueces calientes en tu boca en solo 90 minutos. No seria un problema si nuts en ingles no fuera otra forma de decir cojones.

Aqui otro ejemplo de porque hay que tener cuidado con el escenario a elegir.

Rapist = violador

Cerramos con un grandioso Epic Fail. Espero que os hayais reido tanto como yo seleccionandolas. Hay mas, muchas mas. Si las quereis solo teneis que decirmelo y preparare otra hornada.

2010-04-14T11:46:00.000-07:00

You have FAILED!

Muchas veces me he encontrado en la situacion de tener que explicarle a alguien lo que significa el concepto de "fail". Para aquellas personas que sean o hablen mucho ingles o mucho americano (parece una idiotez hacer distincion entre ambos idiomas pero en este tipo de casos la diferencia entre ellos es muy grande). El concepto de "fail" es mas americano que ingles, se adapta mas al sentido del humor estadounidense pero como todo lo yanqui, y encima si es bueno, acaba traspasando fronteras y se adopta en todas partes. Aun asi habra gente que hable ingles y sepa mucho de la cultura anglosajona y no sepa de que cojones estoy hablando con esto del fail. Es uno de tantos fenomenos de internet que empezaria con una persona acuñando el termino y que le haria gracia a una segunda persona y asi sucesivamente hasta que se acepta como termino general para describir un tipo de situaciones muy concretas. Estoy seguro que no tardaran en hacer un libro recopilatorio con imagenes de fail (este fenomeno se limita a imagenes y a videos), y si no ya me encargare yo de hacerlo, a ver si asi salimos de pobres.

Fail significa fallo o fallar. Esto no tiene mucha mayor complicacion, un fail es entonces, una situacion en la que alguien falla estrepitosamente. La traduccion mas fiel a este concepto que he conseguido encontrar al castellano seria la de "Aah pringao". Asi que si usted intenta hacer algo, y le sale mal y alguien dice FAIL!. Acaba de ser objeto de mofa profunda por parte de los que le rodean.

Habiendo explicado por encima lo que es el fail y lo sencillo que parece, se puede aplicar absolutamente a todos los campos de la vida. El fail tambien necesita, para ser un fail de verdad, provocar risas alrededor de la persona que ha "fallado". Hay un programa muy antiguo que nos encanta en España cuyo potencial humoristico esta basado enteramente en el concepto de FAIL. Y este es Humor Amarillo. Lo atractivo del programa no era ver como la gente conseguia pasar las pruebas, a veces absurdas, sino en ver como la cagaban estrepitosamente en el intento. ESO es un fail. Pero los Fail no se limitan solo al ambito de lo deportivo como he dicho. Aqui os dejo unas cuantas imagenes de Fail que he ido recopilando de la red, aunque hay muchisimas mas que espero ir metiendo poco a poco (debo tener unas 200 imagenes guardadas en mi pc esperando a ser subidas al blog asi que habra que esperar sentados a que me de la vena).

Abierta queda pues la veda sobre los pobres capullos que intentan fliparse (o no) y la cagan para deleite de todos aquellos que estan dispuestos a mofarse de una forma u otra de estos pobres seres que no han conseguido su objetivo. He de añadir que hay tambien varios grados de Fail. Cuanto mas se flipa quien lo hace, mas gordo es el Fail.
Bueno ya basta de tanto hablar que parece que si pongo muchas letras esto tiene algun tipo de fundamento o peso o legitimidad. Esto, como otras tantas cosas, es totalmente inutil. Bueno no, seguramente te haga reir y eso es bueno para la salud. Ala, a cascarla.

Muchos de los Fail no han sido hechos a proposito, bueno muchos no, la inmensa mayoria, de ahi su concepto, nadie falla aposta. Me refiero a que hay veces que un fail puede no serlo para un grupo de gente y si para otra. Esto pasa mucho con temas linguisticos. Todo español que lea esto pensara, joder y nadie se ha dado cuenta de esto? Es como si España exporta a Argentina un agua que se llame la concha alegre. Para ellos sera un fail clamoroso.

Bueno esta voy a tener que explicarla para todos aquellos no angloparlantes. The Spankme Building viene a ser traducido como el Edificio azotame. Spank=azote, me=yo. No creo que haga falta que explique porque es un Fail.

No es nuevo que mucha gente no mira ni comprueba si lo que pone al alcance del publico esta bien o sencillamente se la suda. En este cartel todo parece normal hasta que llegamos abajo del todo. Musica irlandesa tradicional ilustrada con un quinteto de mariachis... Grandioso.

Esto no necesita mayor explicacion.

Bueno este poster es un fail profundo en el sentido de que roza lo absurdo a tales niveles que resulta increible pensar que existe gente capaz de creer que esto va a tener algo que se acerque siquiera al resultado deseado. El titulo lee: Sabe acaso lo que un hombre mayor puede darle? Puede darle SIDA.
La columna de la izquierda sigue con un claro "Hombres mayores que tienen relaciones sexuales con chicas en edad escolar pueden darte un monton de cosas. Cosas como:

Promesas rotas
Corazones rotos
Embarazo no deseado
Herpes y gonorrea
Verrugas y sifilis
Hijos bastardos
Familias rotas
SIDA y muerte

La columna de la derecha reza: Evite que hombres mayores mantengan relaciones sexuales con chicas de instituto!

Muy noble el cartel pero creo que podrian haberlo hecho mucho mejor de cualquier otra manera.

Fail evidente, coche descapotable en medio de una nevada... bravo!

Este es sencillo. Hand Job =trabajo de mano o en la mano. Parece un nombre inofensivo para un establecimiento de manicuras y Spa. El problema se que Handjob tambien significa hacer una paja.

Bueno este es el tipico fail del que uno se da cuenta rapido pero no deja de ser bastante... como decirlo... subnormal. Dice asi: Si tu internet no funciona, lo siento mucho. Mandame un E-mail con tu nombre, nº de habitacion y direccion IP. El departamento tecnico esta trabajando en la situacion.
Esto me recuerda a cada vez que llamo a Timofonica para que me arreglen internet y me dicen "puede tambien ponerse en contacto con nosotros a traves de la web bla bla". Como coño me voy a poner en contacto con vosotros a traves de la web si no tengo internet, capullos (si, lo se, en un ciber o en casa de otro pero joder...).

Este bueno... la cancion se llama "Adoro los gatitos pequeños" Siendo "pussy" una acepcion para gatito. Pero pussy se usa muchisimo mas para decir coño. Asi que quien lea este titulo automaticamente pensara que quiere decir "Me encantan los coñitos". Quizas sea ese el titulo real y no sea ningun fail, pero viendo que la partitura parece hehca para niños en clase de musica de primaria...

XD... la ignorancia a veces es divertida. Internet Hi-Fi gratis.

Mujer cristiana busca hombre cristiano que sea simpatico y acepte a una mujer que tiene una enfermedad mental y oye voces pero se controla a si misma. Oye si se controla a si misma... porque no tiene derecho a una cita?

Edificio de la "Fundacion de la silla de ruedas" No son mas tontos por que no se entrenan

Esta empresa se llama literalmente "Perforaculos" Butt=culo, drilling=perforacion

Innecesaria cualquier explicacion.

Idem.

No si quien no se las arregla es porque no quiere.

Hombre muerto encontrado en un cementerio. No si seguro que la noticia tiene fundamento y todo pero asi leido a priori...

En la bolsa amarilla pone en negro claramente "Lo sentimos, fuera de servicio"

Yo esta no alcanzo a entender como puede ser posible. La mopa eficaz de la marca "Niño Estupido". No existen mas acepciones para Stupid aparte de la de estupido.

Bueno estas son de mis favoritas. Hay toneladas de fotos de este estilo. Gente haciendose fotos que se olvidan de que el fondo o escenario es tan o mas importante que la figura. Es, efectivamente un clamoroso Macho Fail. Resulta dificil creer que estas cosas existen... viva internet.

Este es un Fail relativo. El pobre chaval no ha hecho nada, es sencillamente que la situacion y el punto de vista le juegan una mala pasada. Pero he de decir que es grandiosa la foto.

Bonito nombre para un procesador.

Oldpedo se traduce como Viejo Pedofilo.

Esto tiene que ser una broma pesada de sus colegas o algo porque no concibo ninguna situacion en la que puedas poner en tu matricula algo como "cmopoyas" y no querer decir exactamente eso. Oldpedo puede ser un apellido o algo asi pero esto...

Esto puede ser un fake o puede ser obra de un ingenioso rotulista o de quien hizo el cartel. Debajo de "colonia nudista sunnyville a medio km" pone "No meterse tras los arbustos a masterbarse (si, con falta de ortografia incluida).

Bueno este es genial. Una mochila de los chinos. Marketing puro.

Esta muy bien eso de ponerle a los niños camisetas con sloganes divertidos etc pero este desde luego no esta pensado, o eso creo, para niñas de esta edad, la camiseta dice alegremente: Si crees que soy una perra, deberias conocer a mi madre.

Esa calle se llama "El coño de Katie"

Contrario al concepto de Fail esta el concepto de Win. Es el opuesto. Es cuando alguien acierta algo desmesuradamente o hace algo cojonudo que la mayoria de las personas no hubieramos hecho. En este cartel pone " Peligro no tocar, esto no te matara solamente, sino que ademas sera jodidamente doloroso mientras lo hace",

Y para cerrar esta edicion de Fails un curioso cuadro sobre cristo, no se si esos abdominales fueron intencionales o no, pero de no serlo son un Fail importante.

Fotos recogidas de: Failblog.org, los derechos son suyos

2009-10-31T05:08:00.000-07:00

El Facebook de la II Guerra Mundial

2009-10-22T15:23:00.000-07:00

Encontrado en un libro de historia de Montana.

Si estas alrededor de 1919 (justo antes de que empezara la Ley Seca) y te encuentras con un poster asi...

Realmente dejarias de beber?? xD
Que hariamos sin los yankis? xD
(gracias a Jawa por la foto)

Con esta foto peculiar voy a empezar mi siguiente entrada sobre la genialidad del ser humano y su capacidad inherente y tendencia irreprimible a ser friki. Como ya comente en la entrada sobre los logos de empresa y publicidad, esas cosas que a veces intentamos comunicar a los demas que acaban siendo desastrosamente malinterpretadas y errores clamorosos en esos mismos mensajes que, a veces, son totalmente contradictorios y en vez de dar publicidad, la quitan.
Bueno pues voy a seguir por el tema de la comunicacion entre seres humanos y de una en concreto: las señales o avisos.

Se va... se va a aber un follon que no sabe donde sa metio!

Se supone que las señales de advertencia o informacion son diseñadas para transmitir un mensaje claro, simple y capaz de ser entendido sin mayores problemas por los foraneos. Hacer señales no es nada facil y seguro que a casi nadie en el planeta se le ha ocurrido que a partir de un trozo de metal triangular rodeado de rojo con un simbolo dentro, podamos reirnos tanto.
La otra parte la componen los avisos escritos que pretenden informar, alentar o disuadir a otros seres humanos de algo y por ultimo aquellos carteles que, pese a ser meramente informativos, sin pretension alguna de generar algun tipo de reaccion humoristica, nos hacen partirnos literalmente el culo de la risa.

Empiezo con las señales de aquel pais que parece ser de otro planeta y que tanto nos hace reir aqui en occidente con sus... extravagancias.
Si, lo habeis adivinado, Japon.

Seriamente, donde sino podria pasar algo asi??

Voy a empezar diciendo que, seguramente, algunas de estas fotografias sean falsas o retoques ingeniosos hechos por algun graciosillo con tiempo libre, pero la gran mayoria seguramente sean de verdad, por dificil que resulte creerselo. Empezare por una señal que parece estar en un aeropuerto y que bueno transmite lo que todos pensamos al respecto.

Si hay tanta gente esperando... pa mi que no estan meando precisamente

Cuidado con el perro... o es Godzilla bebe?

Las proximas dos son chinas pero vamos... All Look Same no?

Pone literalmente: Resbalar y caerse con cuidado

Orporacion Fuerte Quarantia Garantizada

Esta no se sabe de donde es pero no me extrañaria que fuese nipona

Seguimos con señalizaciones convencionales para alertar sobre algun peligro o dar informacion relevante.

Cuidado, vacas suicidas

Lo siento, no se que coño quiere decir esto...

Precaucion, zona de salpicaduras.

Estate preparado para lo inesperado

Como se "norecicla"?? tirandolo dos veces?

Aqui la campeona de las campeonas... una señal en Namibia

Arena?? Puff gracias, no nos habiamos dado cuenta.

Peligro, dale de comer a las palomas y perderas un dedo.

No nadar en este area...

Quien decia que los canadienses son aburridos?

Conduce despacio y veras nuestro pueblo.
Conduce deprisa y veras a nuestro juez.
Limites de velocidad estrictamente aplicados.

Puedo llegar a la vaya en 2.8 segundos. Y tu?

Para pedir ayuda
1-Aprieta el boton rojo
2- Grita!

Sin comentarios

Connectitcut te da la bienvenida.
Lugar de nacimiento de GW. Bush
Pedimos disculpas

Por favor no tirar nada ni a nadie al estanque de peces.

Solo basura! Nada de desperdicios...

Instrucciones para comprobar el pañal de tu bebe

Seguimos ya con el ultimo set de señales o carteles que entran ya dentro de esa capacidad del ser humano para ser genial sin siquiera saberlo. Tenemos desde desafortunados giros linguisticos a señales escritas por el hombre o eso se supone, hasta instrucciones que parecen inducir a cometer un crimen. En fin, estas ya no se muy bien como clasificarlas asi que aqui os las dejo para que sigais, o eso espero, partiendoos la caja.

Negros
En venta.

El motel Ramada, cuyo nombre ya habia visto en un
blog sobre nombres poco afortunados se supera una vez
mas con su eslogan:
"Investigadores de crimenes sexuales sed bienvenidos"

Ejemplos perfectos de que una buena foto sencillamente puede
ser estar en un buen sitio en el mejor momento.

Manual para mafiosos?

Genial

Rollos de papel higienico ligeramente usados
Aun en buenas condiciones.

Tenemos la ceerebeza tan fria que
te congelara los dientes

Bueno saberlo:
Quedarse en la cama
gritando Oh Dios Mio!
No constituye ir
A la Iglesia

Siguiendo con los parrocos con chispa...

Buscando una señal de Dios? Aqui la tienes.

No podia evitar ponerla aqui xDDDD

Y nadie se dio cuenta??

Cuidado!!
No nadar
No bañarse
No lavar la ropa

Las tijeras ganan al papel.

2009-08-25T12:48:00.000-07:00

¿MAMA MAMA POR QUE NO COMPRAMOS SOPA DE POLLA?

Os estareis preguntando que narices me he echado en los cereales esta vez para salir con una entrada con este titular. Pues no me he hechado nada que no sea leche con nesquick, no me he dado fuerte contra una esquina ni me ha dado una embolia.
Esta curiosa frase no la oiremos en españa pero si podriamos oir su equivalente ingles "Mom, why don't we buy some cock soup?"

Resulta que en ingles "cock" aparte de polla quiere decir "pollo". Y con esta curiosa coincidencia empiezo este articulo sobre comida grosera de paises extranjeros, y muchas de ellas del propio pais en el que el idioma lo hace ser... como decirlo... que no procede.

Ya en España tuvimos nuestras risas con la llegada del Mitsubishi Pajero y parece ser que circula por ahi en japon un Mazda Laputa. Si, habeis leido bien, Laputa. Pero ya dedicare otro articulo si eso a los nombre de las marcas que en otros paises harian que la mitad de la poblacion se parta el culo y en el mundo del automovil no hay año que no salga un nombre raro.

Volviendo al tema que me traigo entre manos, la comida, aqui os voy a dejar una serie de fotografias sobre esos productos que hacen que el turista saque fotos mientras de descojona de un producto que para ti es mas cotidiano que ir al baño nada mas levantarse mientras piensas, estos guiris estan de la olla.

Empezamos:

Ass en ingles significa "Culo" y bueno, no hace falta mucha explicacion de porque esta caja de lo que parece ser cerveza no tendria mucho exito en gran bretaña o EEUU

Bueno, asi a simple vista no hay nada raro. Nut en ingles significa avellana, pero tambien es una forma de decir pelotas (y no me refiero a las de futbol). Lo que hace que sea divertido no es ya el uso de la palabra Nut, sino lo que viene debajo, poppers. To pop en ingles es explotar, reventar... en fin ese sonido que hacen las bolsitas al apretarlas. Pues aqui tenemos una bolsa de exquisitos "revienta pelotas"
Y no han tenido que salir de inglaterra para encontrarlo.

Con esta se abre toda una serie de productos con o que aluden a la palabra "cock". Este en concreto es mas divertido que otros por la palabra que sale debajo, "anis". En castellano esto vendria a ser algo asi como "Pollens" y debajo "Anoss". Esas dos palabras juntas en un solo paquete lo hace digno de estar en la galeria.

Esta en concreto es muy divertida para aquellos españoles que sepan ingles por la palabra "pastis" arriba. Pero en fin, lo que hace que este producto sea un iman para fotos de turistas locos es "Baldanis". Anis ya sabemos lo que significa (Ano) y "bald" significa "calvo". Asi que no solo tenemos dos palabras curiosas sino una combinacion sencillamente genial fruto de ese ente al que le gusta cachondearse de nosotros (mirad un articulo mas abajo para ver a que me refiero, al de las señales). En definitica, que esta bebida alcoholica te deja el culo pelao xD

Producto irlandes que no parece tener a simple vista nada divertido. Sencillamente es un paquete son salchichas cuadradas. Como no sea el hecho de que salchicha recuerda a... Pues no. No es eso, seria demasiado facil y tipico y no haria gracia. Lo divertido es la marca: Belchers. To belch en ingles significa vomitar. Por lo tanto esto se convierte en un paquete de salchicas marca Vomito, o literalmente, vomitadores. Hm... apetitoso verdad?

Este no requiere gran explicacion. Como hemos visto mas arriba Nuts significa pelotas y esta barrita de chocolate con avellanas viene a llamarse "grandes pelotas"

Este es curioso. Black es negro, bush es arbusto. Tenemos una bebida que se llama arbusto negro. De momento nada directamente raro pero dices esto en inglaterra y como poco te llevas una sonrisilla. Ellos tambien llaman arbusto a esa mata de pelos que tenemos los seres humanos entre las piernas.

Este es muy sencillo. Bog en ingles es sinonimo de vater. Es de suponer que no tendremos muchas ganas de comernos algo que sale de un vater, y menos con esa pinta.

Este es un poquitin rebuscado. El significado grosero viene del sonido mas que de las palabras. Este producto a los ingleses les inspira algo asi como "Bum ass" que viene a traducirse como "golpeaelculo" que como es de esperar vienes a imaginarte algo como un menda dandole toquecitos en el trasero a alguien con... en fin creo que no es necesario ser mas grafico, seguro que me he hecho entender.

Este es una leyenda dentro de las comidas groseras. A la palabra banana en ingles le pasa lo mismo que en castellano, ponle un contexto subidito de tono y tienes cachondeo garantizado.
Como antes, si solo fuera por la palabra banana pues no haria nada de gracia pero como acabamos de ver mas arriba con el Bumas, es el bum lo que hace que esto sea fruto de cachondeo. Incluso no hace falta ni que traduzca. Solo pensad en "bum bum banana" y a ver que os sale. Si no os viene nada a la cabeza aqui os dejo a nuestro amigo Torreiglesias para que os ilumine con su sabiduria:

Ya esta mas claro no? Sigamos

Volvemos a vernos las caras con la palabra Bum antes de otra cosa. Bum tambien (en inglaterra) es una forma de decir culo (tambien puede aplicarse a las de arriba, sigue siendo divertido) y el verbo "To linger" significa merodear. El resto ya sale solo "merodeaculos" Asi se llama este apetitoso... aperitivo??

Bueno, ya sabeis lo que es cock, ahora pasemos a la segunda palabra. Leak en ingles significa "escape" o "goteo". Si aun no habeis empezado a reiros yo os ayudo "polla-que-gotea" es lo que pone en esta, aparentemente inofensiva, lata de sopa.

Una mas en la saga de los cock! Esta bebida alcoholica portuguesa se llama literalmente quemaduras de polla. Debe ser prima hermana del culo pelado.

Bueno aqui dejo este articulo aunque tengo un monton mas de productos inadaptados recopilados de infinidad de estanterias extranjeras que ya os ire poniendo mas adelante en las proximas entregas de Comida Grosera!

2009-08-25T08:18:00.000-07:00

OYE NO ES ESE LOGO UN POCO???... NAH!! NADIE SE DARA CUENTA

Todos nos hemos encontrado alguna vez con un objeto, un cartel, un logo, una curiosa disposicion de objetos que nos hace dudar sobre la existencia de un ser superior al que le gusta cachondearse de la gente en sus ratos libres.
Todos hemos visto alguna vez a alguien hablar sobre la importancia de los procesos de trabajo y de que todo este bien supervisado para que el producto final no sea una chapuza salida de
bricomania.

Mama mama, me sobran tornillos!

Todos los detalles deben ser pulidos, todo tiene que estar bajo control. El ser humano es un ente al acecho de cualquier error y el mas minimo desliz puede significar el hundimiento de una coorporacion entera!!!

Esto....

Si, claro.

A muchas de las empresas se las suda lo que salga de su equipo o subcontrata de diseñadores con tal de que salga a tiempo y que sea barato. No importa que lo primero que pensemos al ver su cartel sea algo que no solo no tiene nada que ver con la empresa, sino que directamente ahullenta a la clientela. No importa que en vez de interpretar en una señal que "hay que sentarse porque llega el telesilla" lo primero y unico que vemos es "nos va a dar por el culo un hierro gigante". Eso no pasa, eso es de mentes enfermas y todo aquel que lo vea debe ser internado en un centro sanitario para enfermos mentales graves.

Que no os lo creeis? Bueno, aqui os dejo la evidencia de una señal en el telesilla de la estacion andorrana de Pas de la Casa (estacion en la que he estado y puedo corroborar su existencia).

Los bastones son para poder andar luego

Queda abierta pues la feria de los diseños irreverentes, enfermos y que se nota que a nadie le salia de los cojones echarle un vistazo al material antes de aprobarlo.
Si os ha gustado el telesilla sodomita y creeis que bueno, la empresa en cuestion decidio que seria un buen reclamo publicitario para ir a visitar la estacion (Claro, nada mejor para anunciar una estacion de esqui que una señal que te va a dejar andando como un pinguino durante en resto de tus vacaciones en vez de poner una bonita panoramica de las pistas que luego no podras bajar despues de haberte subido en este simpatico portapersonas). Si os ha gustado, entonces esperad a ver uno de mis logos favoritos. No solo por la imagen, sino por la empresa a la que representa.

Es de esperar que hoy en dia todo lo que tenga que ver con los niños y sus representaciones sea tratado con sumo cuidado para que no haya malinterpretaciones embarazosas, sobretodo si estamos en EEUU. Pues a este centro pediatrico le dio como que un poco igual eso de tener cuidado y su logo no tiene desperdicio:

Si cuela cuela y si no, me la pela...

Y siguiendo con la tematica sanitaria, aqui el de una farmacia japonesa:

Con farmacias asi quien necesita hemoal??

Desde que Escher nos deleito con sus imagenes ambiguas de veo esto pero es otra cosa, el subconsciente hace el resto. En que piensa todo hombre? en follar. O en dar por culo a los demas. Una vez se nos enseña a ver mas alla de lo aparente, la naturaleza humana se hace mas patente que nunca:

No se lo que significa DVV ni que se supone que vende pero desde luego el caretlito no tiene desperdicio:

El mundo de las imagenes es ambiguo y lo que veas y dejes de ver depende de la educacion visual que hayas tenido. Suponemos que todo diseñador grafico tiene un minimo de entrenamiento en estas cosas pero se debe pensar que el resto de los mortales somos gilipollas. Aunque por otro lado, si disney pone en sus peliculas a un obispo al que se le pone mas tiesa que un poste de telefonos es de esperar que el resto de profesionales de la imagen se rian a nuestra costa.

Mira el viejo que bien se lo pasa... fiestaaa

Si esto no ha sido deliberado que baje Dios y vea esta vidriera de una iglesia valenciana. Por cierto el hombrecillo que mando construirla y que se supone que es el que pone las manos sobre el niño fue acusado de abusar de sus monaguillos y Roma lo castigo a llevar una vida de penitencia. En que consiste? Preguntenle al papa si lo pillais al telefono.

Dejad que los niños vengan a mi

En definitiva, que mientras haya sitio para la interpretacion, las imagenes pueden ser disculpables o justificadas. Pero que pasa con lo escrito? La escritura es algo en el que dada la epoca en la que vivimos la mayor parte de la poblacion sabe (hen mallor o mnr gardo) escribir y leer.
Seria logico entonces que solo esperaramos encontrarnos letreros divertidos y claramente obscenos o insultantes en otros paises

200 gramos de çemen... No me extraña que tenga ese color

Pues nada mas alla de la realidad. A los directivos se las suda igualmente lo que ponga en sus cartelitos en la puerta de sus negocios. Y si no a la vista estan los hechos. El que eligio la tipografia para este negocio se cubrio de gloria al hacerlo.
Bueno que coño, y lo que se han reido que??

Creo que no hace falta que aclare el significado de "mega" y el de "fucks"

Este cartel es un poco mas sofisticado pero desde luego la cuña publicitaria no debe tener desperdicio:

Para el que no lo sepa "cum" en ingles es correrse asi que este simpatico
supermercado viene a llamarse algo asi como "correte y vete"

Voy a cerrar esta entrada con una imagen compendio de todo lo que hemos visto hasta ahora.

Podria seguir con una lista interminable de imagenes pero asi me quedaria sin material para proximas entregas asi que, espero que con esto de momento hayais cubierto las risas diarias recomendadas por la OMS.

Proximamente: Comida grosera.

2009-08-23T05:36:00.000-07:00

CON MULTAS Y A LO LOCO

Todos hemos visto alguna de las peliculas de los Monthy Phyton (quien no lo haya hecho ya esta taradndo en bajarse de internet La Vida de Brian bajo pena de ser secusetrado por el Frente Popular de Judea como protesta). Todos nos hemos preguntado alguna vez como seria la vida si las cosas realmente fueran como estos hermanos se imaginan las cosas y luego las ponen en pantalla. Pues el Frente Judaico Popular que tanto nos ha hecho reir esta mas cerca de ser realidad que nunca.

Debe ser que la crisis afecta al cerebro y entre tanto tira y afloja entre populares, socialistas digno de un capitulo de Doña Barbara, los ayuntamientos han decidido que tambien quieren salir en los titulares y que mejor forma de hacerlo que cabrear a toda la comunidad y de paso sacarse unas pelas, ya que esto de estafar al ciudadano y el robo descarado estan tan de moda.

Cospedal preparando uno de sus discursos

No es la primera vez que nos mandan un email sobre leyes absurdas estadounidenses tipo: - En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (Quieres matar a alguien? Mete matarratas y un poco de avecrem en un vaso de agua y ofreceselo al afotunado) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (No vaya a ser que los niños les de por usarlos. Y que hay de las pistolas? Naah esas cosas son inofensivas). Siempre pensamos, estos yankis... Pues ahora no vamos a tener que irnos tan lejos para cagarnos en la madre que pario al lumbreras al que se le ocurrio una cosa asi.
Bienvenidos a la moda de las ordenanzas!!

Voy a empezar por la ordenanza que dio el pistoletazo de salida a toda una retahila de gilipolleces y provocaciones directas para generar una revuelta de desobediencia civil. El nudismo siempre ha sido tema de controversia en las playas, donde es lega, donde no, es moral, es sucio y un largo etcetera. Hasta hace bien poquito no habia ni una sola ley que prohibiera estar desnudo en una playa o bañarse en pelotas si asi te apetecia. Aun asi en algunas playas se delimitan zonas para los nudistas y otras playas son exclusivas para aquellos que tienen ganas de airear sus atributos.
Pues el ayuntamiento de Cadiz ha decidido de una vez por todas acabar con estas discusiones y ha prohibido bajo multas de hasta 750 euros el estar desnudo en las playas de la capital.

De momento dices... bueno... es una barrabasada pero tiene un minimo atisbo de logica. Ni la propia policia esta muy por la labor de decirle a un tio en pelotas que les de 750 euros porque aun no han puesto multas (no les culpo, si le pides dinero a alguien desnudo y te saca un fajo de billetes... aunque pensandolo bien no es muy diferente al metodo en el que traen hachis de marruecos... en fin).

Un segundo agente que no se donde tengo la cartera...

España es el pais de los trenecitos (no, no me refiero a ESOS trenecitos). Cuando alguien hace una cosa brillante, los demas se apuntan al cotarro y crean sus cosas brillantes. En lo que fallamos es a la hora de establecer que narices es brillante y que es una cagada tan grande que llenaria el guggenheim entero y rebosaria por el techo. Benidorm tambien queire que sus playas sean un ejemplo de rectitud y saber estar y le ha dado por prohibir colocar sombrillas para coger sitio, hacer castillos en la arena y, agarraos que esta curva es peligrosa, "las evacuaciones fisiologicas" en el mar. Ya no podremos reirnos de ese chico o chica que entra al agua to tieso, se mete hasta el cuello y tras mirar nerviosamente a los lados pone cara de alivio extremo y luego sale silbando al mas puro estilo Mr Bean.

A estos se les cae el pelo

Cadiz aguanta el embite y se suma a prohibir los castillos de arena y sube la apuesta. Prohibido meter perro en la arena, prohibido usar jabon en las duchas, prohibido tocar la guitarra y prohibido aparcar coches tuneados en el paseo maritimo

Ya puedes ir buscando un parking majo

Aqui es cuando nos empieza a entrar la risa floja. Pero esto no ha hecho mas que empezar. Cuando todo un grupito de gente esta tirandose pedos para ver quien gana el concurso del pedo mas sonoro siempre hay alguien que decide romperse el culo para asegurarse la victoria. Esto de las ordenanzas publicas debe ser algo asi como el dicho ingles de "Once you go black, you never come back" (Una vez te haces negro, no vuelves, haciendo alusion a que en cuanto te tiras a un negro los blancos te saben a poco)

Ciudad real le ha cogido gustillo a esto de multar a la gente por cosas absurdas y toda la comunidad esta en pie de guerra. La saga comienza con La Guerra de las ordenanzas, Episodio I: La amenaza municipal Esta llamada "Ordenanza de Movilidad" tiene algunas perlas como "prohibido correr por la calle, saltar, llevar animales en grupo (entendiendo como grupo mas de un animal), que un grupo de personas este en una acera y un largo etcetera. Es en este momento donde nos empezamos a preguntar si estamos en el planeta Tierra o si de repente va a venir Alicia a preguntarnos si hemos visto a un conejo blanco. Y como toda saga tiene una segunda parte, esta no se ha hecho esperar.
El episodio II: El ataque de los cirios. En que consiste? Pues en prohibir que queden gotas de cera tiradas por el suelo despues de las procesiones bajo multa.

Algunas de las armas incautadas a los terroristas

Y como no hay dos sin tres llegamos al climax de la historia con el aclamado Episodio III: La venganza de la servilleta. Seguramente estais pensando que no puede haber nada peor... que si el hecho de salir corriendo detras del autobus te va a costar medio riñon puede ser superado ya va siendo hora de salir del pais o de quemar a algun que otro concejal, id preparando una pira para grupos porque lo bueno esta por llegar.

El alcalde de Ciudad Real

Siempre se ha asociado la palabra ayuntamiento con "tocadura de cojones" e incluso "robo descarado". Algunas de las veces esas dos acepciones van juntas pero nunca tan a saco como ahora. El ayundamiento de ciudad real se supera a si mismo amenazando con multas de mas de 500 euros a los bares dueños de las servilletas que haya en el suelo. No, no me he fumado un brick de leche ni me he comido las galletas del fondo del armario caducadas en el 2005. La primera pregunta es evidente. Como coño va a saber la policia de que bar es cada servilleta?? Simple. Los bares estan obligados a serigrafiar en sus servilletas el nombre y el logo del bar, asi la policia sabra que sucio camarero vandalico y antisocial ha tirado las cosas al suelo.

El arma homicida

Ya puestos que multen al viento, o al niño que coge el servilletero y lo usa como sonajero hasta que se queda sin servilletas, o mejor aun! Os acordais de ese bar en el que tardaron media hora en traeros una caña mal tirada? Cojan su servilletas y tirenlas delante de la comisaria!!! La fiesta esta garantizada.

http://www.20minutos.es/noticia/493418/0/prohibicion/nudismo/playas/
http://www.levante-emv.com/comunitat-valenciana/2009/08/16/comunitat-valenciana-benidorm-afloja-mano-dura/621643.html
http://periodistadesubicado.blogspot.com/2009/07/ordenanza-ii-la-maldicion-de-la.html

2009-07-16T10:32:00.000-07:00

5 espias que tenian mas pelotas que James Bond (www.cracked.com)

Sean Connery nos convencio a todos nosotros que para ser un espia supercojonudo todo lo que necesitabas era un traje, un martini y un cipote que pensara por ti. Pero donde Connery se paraba a asegurarese que su Aston Martin estaba en las mejores condiciones para ir a por sus nemesis y sus manitas derechas, hay espias de la vida real que grabaron su nombre en la historia con el mero tamaño de sus pelotas.

5 Richard Sorge le dio la vuelta a la 2 Guerra mundial

Richard Sorge era un francotirador experto, fluido en varios lenguaje y tenia un doctoradoe n ciencia politica. (porque tiene que ser capaz de distraerte con una charla del impacto sociopolitico de la pobreza mientras te dispara con un dardo venenoso desde la muñeca).

Fue reclutado por la union sovietica e incluso se le ha referido como el James Bond de Stalin aunque eso fue en un periodico frances y solo Dios sabe que estandar eso significa para ellos.

Y entonces el embolao se hizo realidad...

Cuando Hitler se hizo con el poder en 1933, Sorge fue enviado a Japon para asistir e informar sobre cualquier amenaza hacia la Union Sovietica. A traves de esta red, Sorge descubrio el ataque de Pearl Harbor meses antes de que se llevara a cabo e incluso el dia exacto en el que comenzaria la Operacion Barbosa (la invasion de Rusia por parte de los nazis). Y todo esto lo hizo sin ninguna persecucion de motos de nieve (que nosotros sepamos).

Foto de archivo de Sorgesacada de la revista Super Espias Encubiertos.

Asi que su informacion le dio a los rusos una ventaja enorme no? Bueno, Stalin, siendo un capullo, desestimo a Sorge como una "pequeña mierdecilla que se ha hecho con un par de fabricas y burdeles en Japon". Sorge al final tenia razon y millones de rusos fueron asesinados. Siempre hay que prestarle atencion a las pequeñas mierdecillas en burdeles japoneses.

Adelante, comemela Stalin!

Entonces cuando Stalin tenia miedo de que los Japoneses siguieran a los Nazis dentro de la Union Sovietica Sorge consiguio fotocopiar algunos documentos que probaban que los japoneses no tenian pensado invadir Rusia. Esto queria decir que los rusos podrian desviar todos sus recursos a aguantar la invasion alemana y podrian haberle dado aun mas la vuelta a la segunda guerra mundial.

Pero solo eres capaz de robar un puñado de ultrasecretos hasta que alguien te pilla finalmente. Sorge fue capturado y ofrecido a los sovieticos a cabio de unos cuantos prisioneros japoneses, pero nadie acepto la oferta. Sorge nunca admitio para quien trabajaba, incluso bajo torturas. Despues de 3 años, fue colgado.

Si no hubiera sido por Sorge, es enteramente posible que los Nazis hubieran ganado y que a dia de hoy Rusia seria una montaña de Salchichas y bandas de heavy metal industrial. En 1964, los sovieticos finalmente reconocieron a Sorge como uno de los suyos y conmemoraron sus servicios poniendo su cara en un sello. Seguramente hubiera preferido no ser ahorcado.

La cosa mas macarra que vas a chupar en la vida

Comparacion Favorable con Bond: Superiores en desacuerdo

Cada vez que Bond falla (siempre de manera temporal, claro esta), es porque un superior no aprueba sus metodos poco ortodoxos y sexuales. Sorge fue victima de lo mismo, era demasiado hombre para poder confiar en e.. Solo que esta vez en vez de ser una matronal M cloqueando su lengua en contra de su pene bamboleante era el jodido Stalin.

4 Fritz Joubert Duquesne odiaba a los ingleses... Mucho!

El cuento totalmente insano de Fritz Joubert Duquesne empieza mucho antes de sus dias como espia. Si alguien quisiera hacer una pelicula tipo Star Trek de Abrams Star Trek sobre "el joven JAmes Bond", seguramente seria algo asi como la vida de este tio.

Era un surafricano que peleo en una de sus guerras contra los britanicos. Fue capturado y sabiendo que un cipote lo soluciona todo, sedujo a la hija del carcelero y se gano su libertad. Entonces consuiguio llegar a Ingralterra donde consiguio convencerlos de que le dejaran enrolarse en la armada y ser enviado a surafrica., con la intencion de joderlo absolutamente todo desde dentro. Tened en mente, que aun no estaba trabajando para nadie como espia. Sencillamente estaba trabajando como saboteador por el simple jodido hecho de hacerlo.

Y entonces el embolao se hizo realidad...

Ya cabreado con los ingleses por haberle encerrado, al momento en el que volvio a su granja en surafrica se dio cuenta de que la Armada Britanica habia matado a su hermana y mandado a su madre a un campod e concentracion y que todo el lugar habia sido llenado con Cds sin vender de Robbie WIlliams, asegurandose de que nada volveria a crecer en esa tierra nunca mas.

Hecho: Robbie Williams fue miembro de la Boyband inglesa Take That y por lo tanto se merece mofa interminable.

Como venganza, Duquesne planeo destruir Ciudad del Cabo por completo, donde Lord Kirchener, el hombre responsable de lo que le paso a su familia estaba viviendo. Recluto 20 hombres para empezar su gira de destruccion, pero fue traicionado por la mujer de uno de sus colegas y acabo en prision de nuevo. Consiguio escapar la pena de muerte dandoles codigos secretos Surafricanos (que por cierto eran todos mentira), recibiendo la cadena perpetua en vez de eso. Los otros 20 fueron obligados a comer comida inglesa y luego fueron ejecutados.

Comida inglesa.

Despues de la guerra cometiron el error de liberar a Duquense. Aun con la maldicion sobre todo ese asunto del asesinato de su hermana se dirigio a Escocia, encontro a Kirchener, saboteo su barco y lo mato.

Moraleja: No jodas a Duquense, siempre acabara por encontrarte

Esperad. Con mucha vida por delante y poca gente a la qu ematar, ahora era uno de los hombres mas buscados. Fingio su muerte escribiendo su propio obituario en el New York Times y le dijo al mundo que habia sido matado por una legion de nativos amazonicos que querian robar su tesoro (su primera opcion era decir que se habia peleado contra 30 tigres y que luego habia sido zumbado hasta la muerte por 50 estrellas porno del futuro; pero esta habia sido usada por otro loco una semana antes). Entonces desaparecio.

Tenia que explicar su desaparicion de alguna manera, joder...

Eventualmente fue capturado por otro crimen. Ocultando su identidad, porque, a quien coño le importa quien va a prision mientras alguien vaya? Prentendio estar paralitico para que lo mandaran a una prision hospital en vez de a una normal. Preguntate at i mismo, si tuvieras que falsear una paralisis, durante cuanto tiempo crees que podrias hacerlo?

Este tio lo hizo por dos malditos años

Entonces Duquense, de alguna manera, consiguio cortar las baras de hierro de su ventana, salto a un edificio cercano, escalo una pared de dos metros con puntas de hierro y escapo.

El es claramente Iron Man

Los años pasaron y Duquense seguia cabreado con los britanicos. Tan cabreado que cuando estallo la segunad guerra mundial decidio ayudar a los nazis haciendo lo que mas le gustaba, espionaje freelance. Formo el infame Anillo de espionaje Duquense, que acabo con la red de espionaje mas grande jamas desmantelada por los EEUU. Duquense moriria a los 78 años, probablemente limpiandose el culo con la bandera de Inglaterra.

Comparacion favorable con Bond: Primeros 60 años de su vida

Bond jugara con sus propias reglas, pero en ultima instancia estaba trabajando para su majestad. Duquense era como una bola de pinball impulsada por testosterona cabreada. Claro, siendo una bola ciega de sexo es lo que ha hecho que aterrize en el lado equivocado de la historia pero hasta que se convirtio en un espia nazi su vida nos enseña lo que hubiera sido si Maximus, Jason Bourne y Rambo odiaran a los ingleses tanto como George Washington.

3 La vagina de Mata Hari mata a 50.000 hombres

Nacida Margaretha Zelle, se convirtio en Mata hari en 1903 cuando descubrio que otra bailarina habia robado su primera opcion, Titsa Flappin. Bailo para la creme de la creme y acabo acostandose con varios de sus clienets, incluyendo al principe germano, el primer ministro holandes y probablemente con los Stooges.

Excepto por el pobre, pobre shemp.

La carrera como espia de Hari empezo cuando un oficial que amaba necesitaba una operacion ocular y estaban cortos de fondos.

Siendo holandesa y claro, pudiendo viajar libremente durante la segunda guerra mundial -y tambien teniendo buenos contatos con altos cargos alemanes- los franceses la convencieron para que espiara a los alemanes.

Y entonce la movida se hizo realidad...

Como ves, los alemanes estaban tras ella, y le dieron informacion falsa junto con sanas dosis de penes. Cuando volvio a Paris, los franceses se negaron a pagarle por lo que ellos consideraban inteligencia inutil. Las cosas empeoraron cuando los franceses interceptaron un mensaje de Mata Hari y pensaron que ella era una agente doble. Madre de Dios, que alguien nos haga un croquis aqui!

Muchos creen que los alemanes reventaron su tapadera intencionadamente, seguramente como un acto de venganza por no dejarles llevar a cabo todos sus fetiches alemanes. Sea como sea, Mata Hari fue arrestada por los franceses, que dijeron que su espionaje habia llevado a la muerte a 50.000 soldados.

Porno aleman desviado, segun busqueda en Google.

Mientras esperaba su ejecicion, Hari bailo para los carceleros y les contaba cuentos con historias rocambolescas sobre su pasado (porque calientabraguetas en prision no tienen muchas mas cosas que hacer). A la vez, aun asi, estaba planeando su via de escape. Consiguio llegar a 3 planes:

Primero, un ex amante, que resulto ser un piloto, prometio que entraria en la prision y la sacaria volando. Segundo, un noble que habia perdido todo su dinero acostandose con ella propuso sobornar al peloton de fusilamiento para que usaran balas de fogueo y que la enterraran en un lugar cercano desde el cual el la desenterraria y el tercero era que un doctor declararia que estaba embarazara, y la ley frandesa impide que una embarazada sea ejecutada. Los franceses, sin saber que tienen una reputacion itnernacional como una panda de mariquitas que no pueden hacer nada bien, consiguieron llevar a cabo la ejecucion antes de que pudiera llevar a cabo cualquier de esos tres planes.

Rechazando la cinta para taparse los ojos, Hari anduvo al patio donde los 12 hombres estaban esperando, la unica vez que eso pasaba sin que ella luego tuviera que estar sentada en un cojin durante un dia entero despues. Cuando los hombres levantaron sus rfiles, ella decidio hacer un striptease, convencida de que no disaprarian a nadie tan bonita como ella.

Ella se equivoco y el cuerpo fue donado a un hospital donde ha sido preservado desde entonces. Solamente fue en el 2007 cuando se dieron cuenta de que le faltaba la cabeza, y que probablemente faltaba desde hacia 30 años. Mejor no pensar para que alquien se llevaria la cabeza y dejaria el resto.

Comparacion favorable con Bond: Tiene una vagina privilegiada.

Si ESPECTRO hubiera hecho que un espia se cargase a bond, no pudieran haberlo hecho mucho mejor que Mata Hari. Claro, de tanto en tanto han mandado mujeres fatales de agentes dobles pera esas chicas al final se delataban a si mismas haciendo algo realmente malo o sencillamente no aguantar la presion y confesando. Las alegaciones de Mata Hari son tan amorfas que la gente aun discute hoy para que bando trabajaba. Es proable que si Mata Hari hubiera existido en el mundo de James Bond, hubiera sido rescatada en el ultimo momento del peloton de fusilamiento por un hombre con smokin volando un parapente a prueba de balas.

2 Yevno Azef Was el mejor agente antiterrorista, y terrorista

Nacido en 1869 de una famiila pobre, Yevno Azef se aventuro a hacer dinero uniendose a Okhrana, la policia secreta del Imperio Ruso. Como todo el mundo necesita brillar de alguna manera, su especialidad era infiltrarse en partidos que significaban algun peligro para el Imperio, ganandose el favor y la confianza de su slideres y luego apuñalandole en el culo.

Otras amenazas para el Imperio

El trabajo estaba pagado extremandamente bien, tenia ventajas adicionales como apuñalar a la gente y tal y todo iba como la seda hasta que le dijeron que se infiltrara en el Partido Social Revolucionario.

Y entonces el embolao se hizo real...

Azef descubrio la Organizacion de Combate, un sub grupo terrorista del Partido Revolucionario que asesinaba a oficiales del gobierno. Meintras aun estaba en la nomina de la policia secreta, se unio al grupo terrorista y subio rapidamente por los rangos. De hecho consiguio desbancar al lider y reemplazarlo mas o menos del mismo modo que Mr Furley reemplaza en Mr roper en Three's Company.

Tambien, como Furley, Azef tenia unos 2.000 combatientes bien entrenados que estaban dispuestos a morir por el. Trazo un plan para matar al cabeza de la policia secreta porque bueno, que le jodan a ese tio. En el ultimo minuto Azef tuvo que irse del pueblo, probablemente para una especia de quedad con los colegas y mando a otro para que llevara a cabo el asesinato, con 100 de sus hombres como apoyo ya que el apoyo masivo no habia sido inventado aun.

Azef consiguio disfrutar de sus dos vidas como policia y criminal hasta que ambos lados empezaron a sospechar de un traidor. Miembros de la Organizacion Combatiente votaron para matarle, un giro demostrativo del siglo en el que Rusia tenia metodos tan pobres como la mierda pra resolver cuestiones, y un informador de la policia dijo que era un terrorista. El hombrecillo basicamente perdio a todos su amigos de un solo gope.

Exactamente igual que Impacto Doble, y la carrera de Van Damme.

Juzgado entes de poder ser ejecutado, el jurado tenia buenas pruebas contra el pero incluso si conseguia escapar de ahi, sabia que la Organizacion Combatiente estaba esperandole. En un ataque de brillantez; Azef invento la distarccion "tio, soy demasiado bueno para eso" asegurando al jurado que tenia pruebas irrefutales de su inocencia. Y que las traeria consigo al dia siguiente.

Nos gusta pensar que al menos un tio en el juzgado al dia siguiente, mirando al reloj algo asi como una hora mas tarde de la que Azef debia estar alli, estaba genuinamente sorprendido y dolido porque habia sido encañado.

Comparacion favorable con Bond: Ejecucion del agente doble doble.

Que si en la siguiente pelicula de James Bond nos damos cuenta que JAmes ha estado trabajando como agente doble de EPECTRO todo el jodido tiempo?. Claro, le haria un personaje menos querido pero tendrias tambien que preguntarte como lo habria hecho la luz para escapar del poder gravitacional de sus pelotas masivas.

1 Eddie Chapman (casi ) mata a Hitler

Chapman deserto de la Armada Inglesa en busca de aventura que requiriera menos caperos y mas locura aullante. Consiguio un trabajo como ladron de cajas fuertes y empezo a robar minas y a coger dinamita para volar por los aires las cajas que no pudiera abrir, porque a los objetos inanimados hay que eneñarles una leccion cuando no cooperan.

Como era de esperar la ley lo capturo y Chapman fue enviado a una isla que luego seria invadida por los alemanes en la II Guerra Mundial

Y entonces la movida se hizo realidad...

Los Nazis, aparentemete a un paso de distancia de reclutar vagabundos franceses, reclutaron a Chapman como agente, cosa que era mucho mejor a acabar com putita de una prision. Fue lanzado en paracaidas en Inglaterra donde directamente fue al MI5 y ofrecio sus servicios como agente doble.

Aunque MI5 tenia sus dudas inicialmente sobre su expediente lleno de actos no patrioticos, hizo un trato para ser perdonado por sus crimenes y para quedarse con todo el dinero que encontrar de los alemanes. Aceptaron esta propuesta porque.. que le jodan a alemania!

Para parafrasear a Winston Churchill: "Follar los culos de esos estupidos alemanes"

Asi que que hizo Eddie para merecer esta en esta lista? Mato a Hitler. O podria haberlo hecho, ya sabes, si le hubieran dejado.

Su agente espia Nazi le dijo que fuera a inglaterra a volar una fabrica. Como premio le ascenderian en el partido y estaria en la segunda fila de los mandamases. Hitler estaria ahi, a distancia de facil asesinato para alguien como Chapman.

Se lo dijo a su contacto con el MI5 y le suplico que le dejra paterale el culo a Hitler. Hizo esto sabiendo que seria un viaje de solo-ida ya que incluso si llevaba a cabo su mision con exito, los guardias iban a felicitarle abriendo una nueva bateria de agujeros en su cuerpo.

A pesar de que el MI5 pensaba que el plan podria fucnionar, fue en ultima instancia rechazado por Winston Churchill, algunos historiadores piensan que por una "larga y notoria politca del gobierno de no asesinar las cabezas de estado extrangeras".

Comparacion favorable con Bond: Superiores que no estan deacuerdo, Part Deux

Os acordais cuando hablabamos de que Sorge era demasiado hombre para que se confiara en el? Os acrodais como podrias ser aun mas hombres que eso?

Mas hombre que ESTO??

Bien, Chapman ideo un plan que habia sido vetado por Churchill, y el plan era una mision suicida para matar al maldito Adolf Hitler. Las razones especificas del porque esta idea fue desestimada nunca han sido desclasificadas asi que seguiremos adelante y pensaremos que el plan de Chapman se basaba en que Chapman sacaria su reloj laser, cortaria en dos al bastardo antes de tirarse a la alemana guapa nazi de Indiana Jones y la Ultima Cruzada mientras todo el partido politico Nazi mira horrorizado.

Este articulo ha sido traducido de "www.cracked.com" del articulo "5 spies with bigger balls than James Bond". Todas las fotos y los derechos pertenecen al autor y a la pagina. Yo lo unico que he hecho es traducirla al castellano. Aqui el link: http://www.cracked.com/article_17540_5-spies-with-bigger-balls-than-james-bond.html

2009-07-15T19:01:00.000-07:00

Lectores por doquier se han enamorado de la historia de un niño magico que escapa de una decada de abuso infantil solo para terminar en un complejo con un registro de seguridad infantil peor que el de la Revolucion Industrial. Desafortunadamente, la habilidad de la humanidad para sencillamente disfrutar los libros de Harry Potter y seguir con sus vidas se termino en el momento en el que dos ordenadores se conectaron entre si.

Estos dias, la regla del frikifan hace que cualquier cosa valga la pena, vale la pena pasar los limites, a veces hasta un limte muy aterrador. Solo echadle un vistazo a:

5 El festival de Rock de Magos

En lo que podria ser un intento de matematicos rebelndes para crear un escenario fisico vacio, alguien ha organizado mezcla entre los "Festivales de Rock" y los "Fans Hardcore de Harry Potter" en Brookline el pasado Septiembre. Si habeis adivinado que todos los grupos tienen nombres como "Los Cedric Diggorys" y "Los Remus Lupin", felicidades por recuperarte de ese shock producido por el ataque a tu fe en la humanidad mas rapido de lo que lo hicimos notsotros.

Las entradas de hecho se agotaron, compradas con 20 Euros Muggles te conseguirian la asitencia a un festival de Wrock (en el caso de que os lo estuvierais preguntando, si, "Wrock" es Rock pero de magos, wizard rock). Pero ahora que lo miramos, dice que unos 300 fans y 17 grupos acudieron al evento. Un ratio que se consigue facilmente si cada grupo reuniera sus amigos y familiares para asistir y pagar la entrada.

Conteplad la faz del Wrockeo::

Espera un segundo eso... eso son un puñao de chicas. Alomejor los jovenes en la audiencia saben algo que al resto de nosotros se les escapa, como aquel tio del que nos reiamos cuando consiguio que lo aceptaran en el equipo de las animadoras.

Esto levanta muchas preguntas, tales como, esos tios intentan meter ficha con las chicas diciendo que llegaron alli por accidente? "Si, esta bien supongo, pero solo compre la entrada porque pensaba que Wrock era Wrestling (lucha libre) en el que los tios se atizaban unos a otros con rocas.

O es lo contrario? Es este el unico sitio en la tierra donde un chava de 16 años realmente aumenta sus posibilidades reconociendo abiertamente la bandera de Gryffindor en la pared? Se ganara el corazon de la chica a la izquierda diciendole que se parece a Cho Chang?

4 La asociacion Interuniversitaria de Quidditch

Como comentabamos en otros articulos, el Quidditch es un increible deporte basado enteramente en la magia y en hacer que las acciones de todos excepto de un solo personaje totalmente irrelevantes. Esto lo convierte en el mejor juego de pelicula nunca visto, pero es el peor candidato para un deporte desde el cagar sincronizado.

Y si te decimos que un puñado de colegios han organizado una liga de Quidditch dirias "Oooh que monos". Y es por eso que ponemos Interuniversitario en el titulo. Esto no va de primaria, o alomejor de preescolar para niños extrañamente especiales. Universidades reales como la Universidad de Princeton, McGill y la universidad de Boston tienen equipos enteros de Quidditch. Seguramente como un "si tenemos que recortar presupuestos, sabemos por donde empezar".

Ah, aqui esta el video:

Hay una forma bastante facil de saber si estas jugando un deporte real o sencillamente fallas a la hora de darte cuenta de que tienes 4 años. Estas llevando una pieza de equipo que no hace absolutamente nada? En un deporte de verdad peudes llevar un palo si pretendes darle a algo (baseball), a alguien (kendo) o ambas cosas (hockey sobre hielo). En Quidditch vas pululando por ahi como un pinguino de dibujos animados agarrando el tipo de escoba que haria que las brujas dijeran "tranquilo, esto le pasa a todos los magos"

Aunque hemos de decir que una vez la tecnologia de la mochila cohete sea comun y barata, este sera el mas jodidamente incerible deporte del mundo.

3 El politico que no debe nombrarse

Un ruso cambio su nombre legalmente por el de Harry Potter en un intento por ganar las elecciones, y siendo siniestramente insano, no es la peor cosa que un tio de 32 años puede estar haciendo al pretender ser Harry Potter.

No somos expertos en los procedimientos gubernamentales rusos (y si tenemos en cuenta los ultimos 50 años, ellos tampoco), pero estoy seguro que los doceañeros no pueden votar. Y la interferencia magica en las elecciones es castigada por los fantasmas de la KGB. Ah y no se te permite usar un nombre cambiado en unas elecciones rusas dicho sea de paso. Una especie de pensamiento a posteriori de todos modos, si los votantes realmente iban a elegir a este tio, como que se merecerian lo que obtendrian.

Lo mas escandaloso de todo esto es que pensamos que este tio ni siquiera era fan de Harry Potter. De ser asi, hubiera conocido esos magos sovieticos del Durmstrang en el Caliz de Fuego le patearian el culo a cualquier capullo de Hogwarts todos los dias de la semana magica. Si vas a ir con un nombre falso a una votacion electoral rusa tienes que ponerte el jodido nombre de Viktor Krum.

2 Pelea por tu derecho a la Magocestophilia

Cuando esta bien pintar dibujos de menores teniendo relaciones sexuales?

Si tienes que pensar la respuesta a la pregunta durante mucho tiempo, aparentemente has llegado hasta aqui equivocandote al escribir "LiveJournal" en tu barra de direcciones. Ese sitio es, por las razones que sea, un refugio para todo tipo de imagenes que serian ilegales como el infierno si no fueran dibujos hechos a mano.

Pero puede ser que Live Journal no este tan orgullosa de su reputacion ya que han suspendido las cuentas de "ponderosa121" y "elaboratio" porque decian que los dibujos eroticos de Harry Potter y los gemelos Weasley violaban los terminos de servicio, leyes de copyright y los principios basicos de una sociedad civilizada.

Esta suspension provoco una ola de lloriqueo en internet nunca visto desde que Doritos cambio su sabor. Los fans asaltaron el sitio son declaraciones sobre violaciones de derechos civiles que harian que Martin Luther King se pusiera a llorar.

"Obscenidad es la herramienta perefcta para cortar todo lo que no encaje en un bonito, limpi, recto y mundo dominado por le hombre balnco" Dijo un usuario llamado erestor, segun cita un articulo en las noticias.

No vamos a poner la imagen, usad vuestra jodida imaginacion.

Si, erestor acaba de comparar el derecho a dibujar porno pedofilico con el movimiento de los derechos civiles, sufrimiento universal y derechos de los homosexuaeles. Si solo hubiera mencinado a Hitler hubiera completado su tarjeta bingo-online.ecandalosa.

1 Simposio Harry Potter

Mil doscientas peronas pagaron el precio completo por un simposio de 3 dias, "lumos 2006", que empezo a las 9 de la mañana en el centro de conferencias de Las Vegas con una presentacion en Powerpoint sobre Muggles y la salud mental: Ritos de transformacion y una perspectiva psicoanalitica en el mundo interior de Harry Potter" Honestamente, estamos un poco menos sanos despues de leer esa frase.

Otras charlas inlcluian "Camarada Potter: Una lectura marxista de Harry Potter".Porque si faltaba una cosa antes de que todos abrazaramos el comunismo es un pequeño y ficticion mago multibillonario dejado independientemente rico por sus padres sin ningun tipo de habilidad por su parte.

Pero eso no es siquiera lo peor. Agarraos que vienen curvas. No bromeamos, preparaos. Y recordad que si atravesais el monitor con vuestro puño no podreis terminar de leer el articulo:

"Paralelismos en la Tirania: Voldemort, el Ministerio de la Magia y la persecucion de los Judios"

Como narices consiguio el locutor llegar a la conferencia sin ser apaleado hasta la muerte nadie lo sabe, pero esto si te lo podemos decir: Si eres capaz de hacer paralelismos entre el Holocausto y Harry Potter y honestamente creer que vas a contribuir a la sociedad, manten tu culo alejado de nuestras botas.

Ahora algunos de vosotros estareis pensando, si, claro, es un tema bastante gilipipas para sacar a colacion pero no es tan malo como el porno de dibujos sobre niños. Si, claro, nos hemos olvidado de mencionar lso Powerpoint porno de Harry Potter.

"OH DIOS MIO! QUE CLASE DE HORROR HE TRAIDO AL MUNDO?!?"

Una sala de conferencias con 200 mujeres, la cual suponemos que olia fuertemente a gatos, se junto para hablar de "Ficcion transgresora fuera de los limites", lo que significaba ficion sobre Snape y Hermione. Y si crees que cualquiera de las palabras en los cuentos discutidos siquiera rimaba con la palabra "consensual", entonces podemos ir a vivir en vuestro mundo? Parece ser mas bonito alli.

Este articulo ha sido traducido de "www.cracked.com" del articulo "5 Ways people are taking Harry Potter Waaay Too Seriousl. Todas las fotos y los derechos pertenecen al autor y a la pagina. Yo lo unico que he hecho es traducirla al castellano. Aqui el link: http://www.cracked.com/article_17510_5-ways-people-are-taking-harry-potter-waaay-too-seriously.html