Wednesday, July 15, 2009

Las 5 leyes de seguridad mas populares (que no funcionan) www.cracked.com


De verdad, es siqueira posible que estemos demasiado a salvo? Especialemente cuando son nuestros niños los que estan en juego??

La verdad es que si. Especialmente cuando la regla o ley que pretende que estemos a salvo ha sido tan pobremente pensada que, o bien no hace mas que chupar dinero publico o crea toda una matraca de efectos colaterales. Estoy hablando de cosas como...

5 Limites de velocidad

La idea:

La alta velocidad es una causa mayor tras muchos accidentes mortales, asi que tambien debe ser verdad que obligando a llevar velocidades mas bajas hara que no nos matemos tanto, verdad? Algo asi como cuando despues de que se ilegalizara la marihuana, es casi imposible encontrarse a nadie fumando porros.

Fue alla por el 1974 cuando el gobierno federal aprobo la Ley del Limite Nacional de velocidad en los EEUU, ralentizando a america hasta unos arrastrados 90 kmh. La razon principal para la aprobacion de esta ley fue el ahorro de combustible pero el presidente Nixon aseguro que tambien haria de las calles un lugar mas seguro.


Una broma sobre Nixon siendo poco de fiar? Acabamos de abrir un hito mas en la historia de la comedia!

Parcialmente gracias a activistas anti limite de velocidad como Sammy Haggar, en 1995 la ley fue revocada. Pero no todo el mundo estaba contento con ello. Muchos estados y ciudades aun tienen su limite de autopista acercandose peligrosamente a los limtes del 74 y muchisima gente esta intentando que se vuelva a aprobar esa ley antes de que todo hombre, mujer y niño del pais se encuentre viviendo en el universo terrorifico de A todo Gas.


El futuro.

Pero hay un problema...

Despues de que el limite nacional de seguridad fuera abolido, el estado de mOntana quito todos los limites No urbanos de velocidad en su estado. Unos años mas tarde, un grupo de ingenieros trabajando para el estado decidieron aventurarse para ver que tipo de escenario para carreras de la muerte post apocalipticas su estado sin ley habia creado. Lo que se encontraron fue, lo habeis adivinado, en las carreteras en las que quitaron los limites de velocidad, las incidencias no habian aumentado en absoluto.

Los que proponen que la ley nacional vuelva a los libros dicen que el numero de muertos en accidentes de trafico bajo durante el periodo en el que la ley estuvo activa. Criticas aplastantes de la ley apuntan a que no, de hecho no lo hicieron.

Por que no funciona?

Pues porque, y esto nos sorprendio a todos nosotros, la gente no es del todo subnormal. Tal y como parece, la gente acostumbra a conducir a las velocidades con las que se siente comoda. SI, hay capullos sin cerebro ahi fuera pero ellos no van a obedecer a un par de digitos encerrados en un circulito rojo, verdad? Solamente se convierte en un proyecto de trabajo para policias de trafico.

Se me olvidaba. Aun peor que los limites de velocidad son los baches o badenes. Esos bultos irritantes que ponen en los parkings, diseñados para forzar al conductor a que reduzca su velocidad y hacer que su reproductor de cds salte. No solo estos entes no sirven e la prevencion de accidentes sino que previenen a las ambulancias y demas servicios de emergencia llegar al lugar necesitado a tiempo. Que es precisamente lo que no queires cuando tantos años de comer bacon, sandwiches de mantequilla de cacahuete y sundaes de postre al final te alcanzan.

Esto se basa en un estudio en boulder, Colorado, que llego a la conclusion que los baches matan a 85 personas por cada vida que consiguen salvar. Ostia puta! creo que las minas antipersonas tienen un ratio aun mejor.

4 La ley de los 3 strikes

La idea:

Los psicologos han llegado a la conclusion de que aquellos criminales que han cometido 3 felonias, es muy probable que continuen cometiendo felonias por el resto de sus vidas fuera de prision. Despues de limpiarse los pies con eso de "haz que el castigo sea consecuente con el crimen", han decidido institucionalizar una nueva ley, basada en esta teoria y en las leyes del baseball. .

Esta ley de los "Tres Strikes" manda condenas desde un largo tiempo en prision hasta la cadena perpetua a todos aquellos que hayan cometido su tercer delito, independientemente de cual haya sido. Sorprendentemente la ley no fue originaria del hogar occidental de la ejecucion de leyes subnormales (Texas). California fue el primer estado en aplicar la ley en 1994.


Arriba: Preferencia legal.

La ley fye muy popular en un principio, y un buen numero de estados la adoptaron poco tiempo despues. La tasa de crimen en California, que habia llegado a un pico poco antes de implementarse la ley, descendio notablemente con el paso de unos años. Esto fue tomado como la prueba del exito de la ley.

Pero hay un problema...

Lo primero, correlacion no implica causalidad. Tenemos (los EEUU) una gran historia de ignorar este hecho cuando es politicamente conveniente. Asi que tal y como bajo el crimen en el estado de California, tambien lo hizo en el resto d pais. De hecho el crimen bajo mas en los estados en los que no existia la ley de los 3 strikes (4.6%) que en aquellos que si la tenian (1.6%).

Por que no funciona?


Por que le dejarian quedarse su mascara de esqui?

La ley de los tres strikes castiga tanto y con tanta frecuencia a criminales insignificantes como a criminales violentos que todo el mundo tiene en mente cuando se habla de "poner mano dura frente al crimen" Hombes han sido encerrados de por vida por robar kit kats de las gasolineras, videos y palos de golf, esncialmente igualando a aquellos que contenian asalto violento y asesinato.

Como resultado, las prisiones de california han sido inundadas con cientos de miles de internos. The, combinados con las instalaciones tan deplorables como no aptas para vivir ha llevado a una crisis de superpoblacion de prisiones.

Dios, es como si no debieramos apoyarnos en analogias deportivas para elaborar un sistema judicial. Es una pena porque tenemos esta pequeña idea que nos gusta llamar: El juzgado de las Artes Marciales Mixtas.

3 La alerta Ambar

La idea:

La alerta Amber, creada en respuesta a la gran mediatizada abduccion y asesinato de la niña de 9 años Amber Hagerman, es un sistema creado para ayudar a encontrar niños perdidos y secuestrados mediante la inundacion de los medios, las señalizaciones de autopistas, radio y television con informacion sobre el niño o niña desaparecido.

La Alerta Amber esta basada en el principio logico de que, muy dentro de nosotros, todos queremos ser Batman. Una Alerta Amber es la oportunidad para que el ciudadano medio se convierta en un vigilante enmascarado, que rescata chavales aterrorizados de las manos de pederastas saltarines y hambientos de sexo.


Te pille!

Pero hay un problema...

Tal y como seria cubrir un agujero en la pared con un poster, la Alerta Ambar hace que todo el mundo se sienta mejor sin que al gobierno le cueste un centavo.

Del 2003 al 2006, el investigador independiente TImothy Griffith llevo a cabo una investigacion personal sobre la Alerta Ambar. Descubrio que, mientras el gobierno clamaba "grandes numeros de niños rescataros", todo era mas falso que un billeto de 25 euros.

Casi todos los niños "salvados" por la Alerta Ambar no habian estado en peligro en primer lugar. (la mayoria de las veces habian sido tomados por guardianes legales en disputa con temas de custodia). Los niños que SI habian sido abducidos por psicopatas normalmente morian mucho antes de que la Alerta Ambar pudiera entar en linea.

Porque no funciona?

Pocas cosas son mas peligrosamente imbeciles que grandes numeros de gente en grupo. Hay una razon por la que Batman trabaja solo. Griffith y otros se dieron cuenta de que, siendo casi inutiles las Alertas Ambar a la hora de salvar niños, si eran tremendamente eficaces a la hora de ahogar la comunidad en un tsunami de miedo irracional y paranoia. La probabilidad de que un niño sea abducido por un extraño es menor que la de, digamos, que un niño se beba la botella de lejia que tienes bajo la pila porque tiene dibujitos de limones en la estiqueta. Lo que pasa es que la ultima no se convierte en un evento mediatico.

El aumento del miedo puede tener algo que ver con el hecho de que las Alertas Ambar se han incrementado y cada año se mandan con mas frecuencia, y cada vez con menor causa. La entera mitad de las alertas en el 2004 fueron colocadas para niños que ni siquiera estaban en peligro y 48 de estas 233 alertas eran para niños que ni siquiera habian sido sustraidos en primer lugar.

Mientras que las Alertas Ambar no cuestan apenas dinero, atan virtualmente todos los servicios de emergencia del aera. Las fuerzas policiales y los operadores del 911 (112 Americano) que podrian estar salvando vidas y arrestando minorias por conducir coches molones son desviados a atender llamadas y a perseguir niños que muchas veces ni siquiera estan en peligro.

Y seguramente alguien dira en nuestra seccion de comentarios algo como que si la vida de un solo niño se salva con el sistema, entonces merece la pena. Pero en el caso de todas las soluciones de "sentirse mejor" que realmente no solucionan el problema, deberias preguntarte si el tiempo y la energia que se han invertido en ello no podrian haberse utilizado par algo que realmente funcionase.

Ya sabes, como los registros de infractores sexuales. Eh.. espera....


2 Registros de infractores sexuales

La idea:

En teoria estas listas son un registro comprensivo de todos los infractores sexuales de tu estado, actualizados regularmente con la direccion y otros datos pertinentes del acusado para que los padres y jefes puedan evitar la exposicion de sus hijos a estos juega-con-chavalines.

La Ley de Megan obliga a los infractores a que se registren en ella y a informar a la policia de todos los cambiso en su direccion. El nombre de la ley se debe a la niña que fue asesinada por un pedofilo en el 94.

Pero hay un problema...


Tio, este hombre esta sacado de photomodels.com. Y nosotros vamos y lo convertimos en pedofillo.

Nadie queire ser el que se levante a defender un asaltante sexual, pero debes tener una jodida buena arzon para que una persona tenga que hacer frente lo que es un castigo de por vida, servido incluso despues de que cumpla su condena en prision. Lo cual me parece genial si estamos hablando de un violador asesino en serie, pero no cuando algo como mear en la calle puede hacer que acabes en esa lista junto con el.

Esto seria una de las razones por las que la Ley de Megan no ha hecho absolutamente nada para frenar a los pederastas.

Porque no funciona?

Asi que tienes a un tio que ha cometido un crimen. Ahora lo pones en una lista que le prevendra de conseguir un trabajo, o de hacer amigos, sencilla y generalmente aislandolo para el resto de su vida y dandole un puñado de tiempo libre. Crees que eso hara que sea menos probable que cometa otro crimen?

Y como narices ayuda el hecho de que sepas que hay un pederasta en tu barrio? Almenos qeu este llevando una especie de cartel gigante colgado al cuello que ponga "Soy un asaltante sexual" para que tu y tus hijos sepan que se acerca, no te protege de alguien que pretende hacerlo otra vez. Y luego tenemos el hecho de que el 95% de las personas abusadas sexualmente han sido victimas de un conocido.

Asi que cual es el punto? La disuasion? El caso es que alguien que pretende secuestrar, violar, asesinar o abusar de un niño el hecho de que vaya a ser puesto en una lista si lo pillan no va a detenerle.

1 Politicas de tolerancia cero en el colegio

La idea:

Cuando habas del crimen, es habitual oir a alguien hacer alusion a la teoria de la "ventana rota". Esto viene de un articulo que salio en el Atlantic Monthly que decia que si no se toman medidas contra el crimen insignificante, este pronto metastatizara en uno serio.

"Imagina un edificio con unas cuantas ventanas rotas. Si las ventanas no son reparadas, la tendencia es que los vandalos sigan rompiendo ventanas. Eventualmente es probable que incluso allanen el edificio, y si esta vacio, algunos vagabundos haran hogueras dentro".

O imaginemos una acera. Una montoncito de basura se acumula. Eventualmente la gente empieza a tirar bolsas de basura en ese mismo punto o empiezan a robar coches.

Ahi lo teneis chicos. En un momento tiras un envoltorio de Kit Kat en la acera y en el siguiente un capullo esta rompiendo ventanas y robando coches.


Arriba, una logica progresion de eventos.

En un intento por salvar a nuestros hijos, que dicho sea de paso parece ser la motivacion de todas las cosas estupidas que la sociedad lleva a cabo, durante los años 80 decidieron introducir en el sistema la "Tolerancia cero" en las escuelas. Cuando se habla de drogas o tenencia de armas, caeran sobre ti hagas lo que hagas como si fuera un acto de terrorismo. Y si eso significa desnudar y cachear a una 13 añera porque se la pillo con un par de Advils (como el Ibuprofeno), bueno, vale la pena para evitar esa cuesta abajo hacia el caos.

Pero hay un problema...

Como podeis ver, y es lo que deberian haber visto 5 segundos despues de sugerir la ley, la "Tolerancia Cero" elimina basicamente todos los elementos de juicio para un castigo coherente y proporcionado del proceso, haciendo que esto sea, si cabe, una vision mas retrasada de la ley de los tres strikes. Lo que nos lleva a cosas como un chico que es expulsado de su colegio por llevar un lavero del tamaño de una goma de borrar con la forma de una pistola.

Ademas, no hace nada sobre el problema que se supone que tiene que resolver y para el que se creo.

Por que no funciona?

Los estudios vienen de la Asociacion de Psicologia Americana, que se encontro con que las politicas de tolerancia cero no distinguian entre chavales que se estaban portando mal de los que sencillamente estaban confusos o mostraban un juicio pobre. Hay incluso casos bizarros en los que un niño ha sido expulsado del colegio por tener en su posesion Midol (un analgesico para la regla), Tylenol (otro analgesico), Alka Seltzer (sal de frutas), pastillas de la tos y enjuague bucal.

Obviamente, los disuasores no funcionan si no hay ningun intento por entender el comportamiento que pretenden castigar. Ah y este intento de castigar de igual forma absolutamente todas las infracciones, de algun modo hace que las minorias esten aun mas castigadas. El potencial para el abuso es enorme, porque si algun profesor quiere quitarse de en medio a un chaval, joder, si miramos atras no habran pasado tres dias sin que ninguno de nosotros haya violado alguna de las leyes de la Tolerancia Cero en nuestras escuales. Sus jodidos cordones de los zapatos podrian ser llamadas armas letales.

Es esta una manera de preparar a nuestros hijos para la vida adulta? Haciendo que crean que las figuras autoritarias normalmente se apoyan en reglas arbitrarias e injustas, que no estan basadas en algun tipo de logica o...

Espera... eso parece un modo cojonudo para prepararles para la vida adulta de hoy.


Este articulo ha sido traducido de "www.cracked.com" del articulo "The 5 Most Popular Safety Laws (That Don't Work). Todas las fotos y los derechos pertenecen al autor y a la pagina. Yo lo unico que he hecho es traducirla al castellano. Aqui el link: http://www.cracked.com/article_17216_5-most-popular-safety-laws-that-dont-work.html

Friday, July 10, 2009


Blog de mi amiga Jawa sobre... prf... de todo. Igual de divertido e irreverente:


Los 13 juguetes mas perturbadores inintencionadamente
(www.cracked.com)



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Tal y como los payasos nos han enseñado hay una linea muy fina entre lo desternillante y lo directamente siniestro. Pero cuadno le echas un vistazo a algunos juguetes de las ultimas decadas no puede evitar preguntarte como coño han diseñado estas cosas sin darse cuenta de lo asombrosa y profunda, profundamente perturbadoras son. Solo echadle un vistazo a...






13 El 6º dedo

Nos gustaria pensar que estamos por encima de señalar que esta cosa se parece totalmente a un pollon. Que de hecho lo parece. Un pollon que dispara proyectiles peligrosos que te pueden sacar un ojo (mastica esto Freud)

Pero aparte de parecer una cosa que claramente mama ha comprado por error para ella, el sexto dedo cumple los sueños de todo niño de tener un grotesco defecto de nacimiento. Y como podeis ver en el pesadillesco anuncio, tambien peude servir como un garrote que es una pistola de agua.


12 el banco-cara

Presumiblemente el banco-cara existe para aquellos padres que quieren aterrorizar a sus hijos por pedirles una paga semanal.

Seriamente, los niños preferirian tragarse puñados enteros de cambio antes que acercarse a esta maldita cosa. Joder se parece al buzon de cara de cuero. Banpresto, la empresa responsable de este juguetito lo rediseño para hacerlo menos siniestro. La nueva version parece que alguien ha convertido a Dustin Hoffman en un pesonaje de Gumby (serie estadounidense de los 80) y al que luego le han cortado la parte superior de la cabeza.


Si claro... totalmente menos siniestro sin los ojos.. Y una mierda!

11 El Gran Loo, el robot de un metro y medio de alto.

Aparte de ser una combinacion de un metro y medio de alto vagamente racista de todas las culturas no blancas del mundo. Big Loo acechara en todos los rincones de la casa en la que lo pongas. Tiene un brazo tipo pendulo perfecto para aplastar los craneos maleables de los niños pequeños y una sonrisa que dice "Tan pronto como te duermas rodare hasta la habitacion de tus padres y los obliterare vivos"

Si lo quieres oir hablar solo tienes que girar una gran palanca detras de su cabeza y escuchar como escupe algo que parece la llamada de socorro distorsionada de Event Horizon.

Tambien, El Gran Loo lanza dardos por sus pezones. Si, sus pezones. Lo mejor que puedes hacer si te encuentras esto bajo tu arbol de navidad es encadenarlo al fondo del armario y despues cambiarte de casa.


10 El doctor taladra y rellena

Nada parece ser mas divertido que taladrar agujeros en la cara de un Koto matamoros con colmillos. El color dorado, presumiblemente incluido para simular rellenos de oro, realmente parece que el tio no ha hecho nada mas que tragarse un puñado de mierda en su camino el dentista. Alomejor las siguientes navidades Toys 'R' us saca la edicion "Miz dientez" para que los niños puedan pasarselo bien arrancandole los molares a una yola berrocal de plastico.

Pero claro, lo que mas nervioso pone de todo este tema es ¿Acaso hay una leccion mejor que enseñarle a tus hijos que taladrar dientes es divertido cuando son prefectamente capaces de encontrar la taladradora de papa en el garage? Que podria darle a un niño una leccion peor que esa!

9 Erwin el pequeño paciente

Ah... aqui estamos. Eviscerame-Erwin parece el tipod e juguete que pondrias en el pack junto con un disco de Cannibal Corpse y un poster de Marylin Monroe al que le han cortado los ojos.

Sabemos que se supone que debeis alentar el desarrollo de los talentos de vuestros hijos pero dales esta muñeca y pronto les veremos pasarse a las ranas, gatos, perros, prostitutas y finalmente a la prision federal. Aunque debo admitir, Erwin haria de él el mejor dia de "enseña y explica" en el cole.

8 Blippy en la caja

El tipico payaso que salta de la caja ya esta diseñado para sorprender a un niño, asi que hazlo con un muñeco morado con ojos-de-cadaver y todo enano que este en la habiacion acabara con mierda saliendo de la parte de atras de sus pijamas. No hay ninguna razon por la cual un alien catatonico deberia asaltar a nadie salvo que lleve una tarta de cumpleaños. Y aun asi creemos que deberia llamra primero.

Pero lo que hace que esto llegue a unos niveles mucho mas alla del sencillo "asombroso" es la expresion que tiene el ijoputa. Echadle un vistazo, no esta sonriendo chicos. Esa es una mirada de curiosidad hambrienta que nos negamos a creer que haya sido accidental.

7 Yodeling Lederholsen

Simplemente aprieta una polla naranja e inflada y observa como el miedo viene yodelando hacia ti en un par de gordos pantalones fantasma. Esto fue inventado por un criminal de guerra nazi o por Walt Disney. Seguramente ambos.


6 Prismaticos de cabeza de perro de peluche

Estamos medio convencidos de que alguna compañia tenia un almacen lleno de mascaras de gas de la primera guerra mundial y que pensaron como podrian mover la mercancia pegandoles una cara de animal encima.

Pero siendo tan siniestra como es sin mas. Ponsela a un niño en la cabeza y ahora tienes una cabeza de perro sin cuerpo con dos ojos de niño gigantes mirandote. Por lo menos podrian habr tintado los cristales para que no fuera tan perturbador. Esto espera....

Mierda, asi es muchisimo peor.

5 Muñeca realista

Little Island es una comàñia japonesa que hace posible que poseas una muñeca con tu propia cara, que te habla en tu propia voz tambien. Solamente asegurate que llevas a tu lado a un chaval de la calle contigo para evitar que el Maharaha aparezca con un puñal enjoyado y apuñale el muñeco por la espalda porque estamos seguros que esto es una jodida muñeca vudu. O eso o es un replicante enviado para tomar tu lugar despues de que sus robots jefe te hayan lavado el cerebro mientras duermes.

De hecho, aunque no sea ninguna de esas. Aun tenemos la sensacion de que esto es aparentemente un juguete hecho para adultos. No podemos pensar un solo uso no siniestro de algo asi salvo que intenten usarlo como señuelo para asesinos realmente incompetentes.

4 Struts

Los fabricantes dicen que "struts" de Mi Pequeño Pony, vestido con ropa interior del siglo XIX y tacones de stripper combina "el amor de las niñas por los caballos y su amor por las muñecas" "

Para nosotros, sin emabrgo, parece el resultado de un experimento fallido en el que en vez de tner a Jeff Goldblum y una mosca, tenian a Cristina Aguilera y Seabiscuit (de Alma de Heroes) .

3 El mono volador

Este mono acrobata volador parece un juguete bastante directo. Hasta que te fijas en el anuncio de abajo, "Oyeme gritar".

Aparentemente el mono volador esta diseñado como una especie de tirachinas, asi que es literalmente un terror aullante que sera lanzado a la cara de otros niños.

2 Hugo el hombre de las mil caras

Una expresion ausente, nada de pelo, un baul lleno de disfraces, una corbata... Sin duda alguna, Hugo es el hombre de los mil asesinatos en serie.

Este muñeco es como un cabeza patata de Ted Bundy. La cara en la caja tiene una mirada espectral de un hombre que literalmenten o puede esperar a apuñalarte y a arrastrar tu cuerpo callejon abajo hasta su sotano. Incluso lleva ropa de usar y tirar, presumiblemente para ponerlas alrededor de miembros amputados para que no sangren por todo el suelo de una monovolumen de mil gritos.

Pero aparte de eso, para que coño necesita esos bracitos atrofiados?? No tienen proposito alguno!! Sencillamente siguieron el proceso de manfactura para hacerlo ligeramente mas terrorifico.

1 Dolbador de mentes de Mattel

Dile hola al "doblamentes". Es una maquina que le da telekinesis a tus hijos. .

No, no es una broma pesada. Es fabricado por el gigante juguetero Mattel. Tu hijo se lo pone en la cabeza y de repente es capaz de hacer levitar una pelota de ping pong solo con su pensamiento.

Vale, realmente es un pequeño ventilador que hace que la bola se mueva a diferentes alturas.Con su mente, el niño puede manipular el venitlador cuando la maquina lee sus patrones de ondas cerebrales.

Os acordais ese episodio de Twilight Zone en el que un chaval se hace con el control de su barrio y fuerza a todo el mundo que haga su voluntad porque cree que todo lo que piensa se convierte en realidad.? Incluyendo convertir a la gente en BLippys en la caja??


Es solo cuestion de tiempo, gente.

Si, claro, crees que sobrereaccionamos. Que nunca pasara. Pero tampoco pensabas que en Toys 'R' Us tendrian un juguete telkinetico en sus estanterias este año verdad??



Todas las imagenes y el articulo han sido sacads de www.cracked.com. Todos los derechos van al autor del articulo " The 13 Most Unintentionally Disturbing Toys" y a cracked.com. El unico merito mio es la traduccion al castellano.

Articulo origen: http://www.cracked.com/article_17493_13-most-unintentionally-disturbing-childrens-toys.html


7 Sustancias creadas por el hombre que se rien en la cara de la fisica (www.cracked.com)


El universo esta lleno de cosas extrañas como metal liquido y cualquiera que sea el conservante que mantenga viva a la Duquesa de Alba. Pero el ser humano no esta contento con aceptar la raro de la naturaleza cuando nosotros mismos podemos crear abominaciones cientificas que, gracias al milagro dela ciencia, escupen en la cara de la naturaleza y la llaman retrasada.


7 Ferrofluidos





Que obtienes cuando suspendes nanoparticulas de componentes de acero en una solucion coloidal de agua, aceite y surfactante? Lo has adivinado? La respuesta correcta son ferrofluidos, aunque deberias estar seguro si simplemente sabias el significado de "surfactante"

Un ferrofluido es un liquido que reacciona a campos magneticos de formas que te hacen pensar en la ciencia como algo magico y potencialmente maligno. Hay unas cuantas aplicaciones en la vida real que son realmente cojonudas, ninguna de las cuales te importara despues de haber visto esto:


Dime que eso no se parece al nacimiento del consolador mas siniestro del mundo.

Lo que ocurre es que cuando un campo magnetico es aplicado al fluido, las particulas de hiero del componen se alinearan entre si. Cuando esto ocurre el fluido se convierte en un solido-fluido. Exacto, los ferrofluidos son la primera generacion de los T-1000, solo que negro metalizado, y por tanto 10 veces mas molon.



Para que coño sirve??

Los ferrofluidos tienen unos usos bastante mundanos. Desde la lubricacion y preservacion de los discos duros hasta conductores dentro de los altavoces, pero su funcion principal es molar.



La habilidad de convertirse en solido o liquido con la aplicacion de un campo magnetico tambien los hace perfectos para la absorcion de golpes dirigidos por un ordenador en los ferrari; la NASA los uso para altimetros superquetecagas, y como giroscopio de las naves. La Fuerza Aerea usa sus habilidades de absorcion de campo magenetico para hacer sus aviones invisibles a los radares y pensamos que algun dia seran capaces de crear a un superpivones dominatrix futuristas que podamos almacenar en una taza dentro de la alacena.


6 Aerogel


No se refiere al gran ladrillo en el dibujo, es la movida que hay debajo de el. Aerogel, tambien llamado "Humo solido", es algo asi como el atractivo de Ben Affleck; practicamente inexistente, pero esta ahi de algun modo. Es 99% aire y el otro porciento dioxido de silicona o unguento o lo que sea, y parece un jodido truco de magia. Su estuctura lo convierte en un cutre-conductor lo que lo convierte en un aislante excelente. En otras palabras, aerogel es innifugo.

Ademas de ser un supremamente resistente al fuego, aerogel tambien puede soportar pesos absurdos comparados con el peso de aerogel usado, unas 4000 veces mas, lo que hace que al oxigeno se le caiga la cara de verguenza.
Para ponerlo en terminos totalmente sin sentido, si el aire organizara una fiesta, mientras el aerogel estaria ocupado dandole un Hummer a cada uno, el perdedor oxigeno estaria asegurandose de que todo el mundo usara un carrito de la compra. Asi de genial es el aerogel comparado con el. Que te jodan oxigeno!


Para que coño sirve???



Los trajes de los astronautas estan llenos de seto para evitar que el frio del espacio ,pues eso, los mate. Aerogeles mas transparentes se utilizan tambien para aislar puertas y ventanas o para hacer la pelota de ping pong mas ligera del mundo, como se puede ver en el 0:36 de este video:



De tanto en tanto, la ciencia lo parte...



5 Perfluorocarbonos

Recordais la escena en "El abismo", justo antes de que os quedarais dormidos, cuando a Ed Haris le meten dentro de un traje de buceo que llenan con un moco rosa viscoso que el respiraba? Pues resulta que James Cameron no se estaba metiendo nada rosa por el culo en aquellos momentos. Esa cosa realmente existe. Perfluorocarbons son fluidos que contienen un porron de oxigeno, haciendo posible que respiremos liquidos. Lo probaron originalmente en los años 60 con ratones, obteniendo un... cierto grado de exito por asi decirlo.


Los ratones acababan muertos despues de ser sumergidos en ella durante unas horas, seguramente debido al panico de morir ahogados, pero sin morir, mientras intentan a la vez ritar con sus diminutas voces de raton. En vez de tener en cuenta el hecho de que respirar liquido les detrozo el diafragma a losr atones, los cientificos le echaron la culpa a las impurezas del liquido (que seguramente eran mierda de raton horrorizado)

Para que coño sirve???



Dejando de lado el lento y tortuoso aseinato de roedores, los perfluorocarbonos se utilizan para ultrasonidos, e incluso para sangre artificial. Pero antes de que vayas y llenes tu piscina de seto para darte una buceada de unas cuatro horitas por el fondo ten en cuenta que son unos contaminantse de la hostia. Los peores tienen una vida media de 50.000 años y calientan la atmosfera unas 6.500 veces mas que el dioxido de carbono, y solo Dios sabe cuando pedos de vaca eso seria. Supervillanos del mundo, espero que esteis tomando nota.

4 Conductores elasticos


Es muy probable que muchos de vosotros esteis leyendo esto en un monitor LCD mientras que el resto estamos intentando hacerlo en un monitor monocromo de 13 pulgadas que salio en una venta de mercadillo con un Commodore 64. Pero incluso con los LCD algunos portatiles pesan unos 5 kilos, y aunque eso no parece ser mucho, con el nivel de atrofia existente que experimenta el jugador medio del WoW hace que ese peso parezca unas mil veces mayor.. Pero los conductores elasticos podrian arreglar ese tema y hacer que meter el porno de contrabando en la iglesia sea muchisimo mas facil. sds

Los conductores elasticos estan hechos de liquido ionico mezclado con nanotubos de carbono. Si, nosotros tambien nos estremecimos al leer eso, pero los cientificos estan bastante contentos con la idea porque puedes hacer pasar una corriente por ellos y hara que se estire el doble de su longitud habitual y volver a su posicion inicial como si nada hubiera pasado. El punto es que podrias acabar con un rollo de papel higienico por ordenador como el dibujo de ahi arriba.

Para que coño sirve???

Aparte de hacer patnallas que podemos enrollar y meternoslas en el bolsillo de detras de pantalon, unos cuantos cientificos pretenden utilizarlo para hacer lentes fotograficas que puedan colocarse en ... la parte trasera de los ojos.

Novias de todo el mundo empezaran a grabar todas las palabras de sus novios y los tios en los baños frente al orinal se volveran infinitamente mas pranoides cuando tomen contacto con los ojos de otro tio. Por otra parte, el mercado del porno de camara oculta sguramente tenga un extraño boom inesperado en contenido.


3 Fluidos No Newtonianos

Un liquido no newtoniano, en terminos practicos, es un liquido al que al aplicarle una cantidad de estres suficiente se convierte en un solido, como por ejemplo el impacto de unos pies.

Tienen la capacidad de hacer que capullos anden pro encima de un liquido como Jesus (algo que parece excepcional durante los primero 30 segundos del video, y penoso durante el resto).



Para que coño sirve???

Nuestros colegas del ejercito quieren utilizarlo para armadura corporal. La idea es que los fluidos les permitiran llevar telas que sean suaves y blandas pero que se endurezcan al impacto de una bala. Seria como llevar jerseys de gelatina que se convierte en un chaleco antibalas.


2 Aluminio transparente

Recordareis de Star Tres IV que Scotty pide una especia de aluminio transparente para poder robar ballenas del futuro (tenia mucho mas sentido en la epoca). Como sea, en la pelicula el materia dejaba atonitos a los ingenieros de hoy en dia, puesto que era un material milagroso de siglos mas adelante.


En la realidad, el aluminio transparente lleva en circulacion durante unt iempo. Originalmente era un sencillos zafiros y rubies (ambos son cristales de aluminio transparentes), pero como hemos visto al ser humano no le gusta que la sea la naturaleza la que rie la ultima y ahora nostoros somos capaces de procesar aluminio transparente, que es metal claro tan fuerte como el acero. Nuestros sueños de crear el avion invisible de Wonder Woman han tomado un glorioso paso adelante hacia su realizacion.


Para que coño sirve???

Los militares (de nuevo) quieren ver a traves del blindaje, probablemente para que cada vez que un solado sea disparado estando detras de esa pared transparente y ponga cara de horror-me-pasa-la-vida-por-delante-de-los-ojos sus colegas tienen justificacion paradarle una colleja por cagon.

El aluminio transparente podria llevarnos a un nuevo mundo donde las ventanas hagan rebotar balas, o los ventanucos de los aviones no estallen despues de toparse con un ganso a Match 4 . La parte mala de todo esto es que si hacen los cristales de los coches de este material, todos aquellos que no lleven su cinturon no podran tener el sueño de ser aquello que salieron volando por el parabrisas lejos del accidente sino mas bien aquellos a los que "les salio la nariz disparada pro el culo"


1 Nanotubos de carbono


Estas cosas son un material milagroso que algun dia le dara energia a nuestras casas, nos lanzara al espacio, y nos permitira hacer el amor con quien queramos. Esa ultima aun no esta planeada pero esperamos que entre dentro de las expectativas. Los nanotubos de carbono fueron los restos de un experimento con arcos de energia y tienen e los cientificos empollones echando espuma por la boca de placer con sus posibles usos.

Son el material mas fuerte jamas encontrado por el hombre. Jamas. Son mas fuertes que Lou Ferrigno y ese tio era Hulk. Un tubo de carbono del tamaño de un pelo podria sostener el peso de un coche entero (siobviamos el hecho de que lo cortaria como mantequilla) aunque eso molara mucho mas que levantar un coche con un pelo artificial.


Hay un peuqeño, otros dirian que grandisimo, problema. Estos tubos solo miden unos micrones y pegarlos entre ellos hasta ahora ha sido imposible. Pero la fisica no puede contra la humanidad y una empresa de New Hampshire ha conseguido hacer una manta con nanotubos, mostrando que la ciencia siempre le dira "que te jodan" a la naturaleza cuando esta ponga sus limites.


Para que coño sirve???


Hasta ahora solo han conseguido hacer procesadores de ordenador super pequeños y con circuitos de baja resistencia. En el futuro, todas las apuestas estan hechas. Todo desde epqueños superordenadores a baterias super-eficientes, paneles solares que te cagas, materiales del grosor de un papel que sean antibalas hasta malditos ascensores espaciales.

Monturas de gafas de sol irrompibles, tostadoras que siempre saquen bien las tostadas, mandos de television al que no se le borren los numeros, ventialdores de techo que no vibren,. Bolsas de patatas que no se queden enganchadas dentro de las maquinas expendedoras, en fin, lo solucionaria TODO.




Todas las imagenes y los textos han sido sacados de www.cracked.com, de su articulo "7 Man. Made substances that laugh in the face of physics" Todos los derechos y el merito son suyos salvo la traduccion al español. Las fuentes a las investigaciones estan tambien en su pagina.

Articulo Origen: http://www.cracked.com/article_17476_p1.html