5 espias que tenian mas pelotas que James Bond (www.cracked.com)
Sean Connery nos convencio a todos nosotros que para ser un espia supercojonudo todo lo que necesitabas era un traje, un martini y un cipote que pensara por ti. Pero donde Connery se paraba a asegurarese que su Aston Martin estaba en las mejores condiciones para ir a por sus nemesis y sus manitas derechas, hay espias de la vida real que grabaron su nombre en la historia con el mero tamaño de sus pelotas.
5 Richard Sorge le dio la vuelta a la 2 Guerra mundial
Richard Sorge era un francotirador experto, fluido en varios lenguaje y tenia un doctoradoe n ciencia politica. (porque tiene que ser capaz de distraerte con una charla del impacto sociopolitico de la pobreza mientras te dispara con un dardo venenoso desde la muñeca).
Fue reclutado por la union sovietica e incluso se le ha referido como el James Bond de Stalin aunque eso fue en un periodico frances y solo Dios sabe que estandar eso significa para ellos.
Y entonces el embolao se hizo realidad... Cuando Hitler se hizo con el poder en 1933, Sorge fue enviado a Japon para asistir e informar sobre cualquier amenaza hacia la Union Sovietica. A traves de esta red, Sorge descubrio el ataque de Pearl Harbor meses antes de que se llevara a cabo e incluso el dia exacto en el que comenzaria la Operacion Barbosa (la invasion de Rusia por parte de los nazis). Y todo esto lo hizo sin ninguna persecucion de motos de nieve (que nosotros sepamos).
Foto de archivo de Sorgesacada de la revista Super Espias Encubiertos.
Asi que su informacion le dio a los rusos una ventaja enorme no? Bueno, Stalin, siendo un capullo, desestimo a Sorge como una "pequeña mierdecilla que se ha hecho con un par de fabricas y burdeles en Japon". Sorge al final tenia razon y millones de rusos fueron asesinados. Siempre hay que prestarle atencion a las pequeñas mierdecillas en burdeles japoneses.
Adelante, comemela Stalin!
Entonces cuando Stalin tenia miedo de que los Japoneses siguieran a los Nazis dentro de la Union Sovietica Sorge consiguio fotocopiar algunos documentos que probaban que los japoneses no tenian pensado invadir Rusia. Esto queria decir que los rusos podrian desviar todos sus recursos a aguantar la invasion alemana y podrian haberle dado aun mas la vuelta a la segunda guerra mundial.
Pero solo eres capaz de robar un puñado de ultrasecretos hasta que alguien te pilla finalmente. Sorge fue capturado y ofrecido a los sovieticos a cabio de unos cuantos prisioneros japoneses, pero nadie acepto la oferta. Sorge nunca admitio para quien trabajaba, incluso bajo torturas. Despues de 3 años, fue colgado.
Si no hubiera sido por Sorge, es enteramente posible que los Nazis hubieran ganado y que a dia de hoy Rusia seria una montaña de Salchichas y bandas de heavy metal industrial. En 1964, los sovieticos finalmente reconocieron a Sorge como uno de los suyos y conmemoraron sus servicios poniendo su cara en un sello. Seguramente hubiera preferido no ser ahorcado.
La cosa mas macarra que vas a chupar en la vida
Comparacion Favorable con Bond: Superiores en desacuerdo Cada vez que Bond falla (siempre de manera temporal, claro esta), es porque un superior no aprueba sus metodos poco ortodoxos y sexuales. Sorge fue victima de lo mismo, era demasiado hombre para poder confiar en e.. Solo que esta vez en vez de ser una matronal M cloqueando su lengua en contra de su pene bamboleante era el jodido Stalin.
4 Fritz Joubert Duquesne odiaba a los ingleses... Mucho!
El cuento totalmente insano de Fritz Joubert Duquesne empieza mucho antes de sus dias como espia. Si alguien quisiera hacer una pelicula tipo Star Trek de Abrams Star Trek sobre "el joven JAmes Bond", seguramente seria algo asi como la vida de este tio.
Era un surafricano que peleo en una de sus guerras contra los britanicos. Fue capturado y sabiendo que un cipote lo soluciona todo, sedujo a la hija del carcelero y se gano su libertad. Entonces consuiguio llegar a Ingralterra donde consiguio convencerlos de que le dejaran enrolarse en la armada y ser enviado a surafrica., con la intencion de joderlo absolutamente todo desde dentro. Tened en mente, que aun no estaba trabajando para nadie como espia. Sencillamente estaba trabajando como saboteador por el simple jodido hecho de hacerlo.
Y entonces el embolao se hizo realidad... Ya cabreado con los ingleses por haberle encerrado, al momento en el que volvio a su granja en surafrica se dio cuenta de que la Armada Britanica habia matado a su hermana y mandado a su madre a un campod e concentracion y que todo el lugar habia sido llenado con Cds sin vender de Robbie WIlliams, asegurandose de que nada volveria a crecer en esa tierra nunca mas.
Hecho: Robbie Williams fue miembro de la Boyband inglesa Take That y por lo tanto se merece mofa interminable.
Como venganza, Duquesne planeo destruir Ciudad del Cabo por completo, donde Lord Kirchener, el hombre responsable de lo que le paso a su familia estaba viviendo. Recluto 20 hombres para empezar su gira de destruccion, pero fue traicionado por la mujer de uno de sus colegas y acabo en prision de nuevo. Consiguio escapar la pena de muerte dandoles codigos secretos Surafricanos (que por cierto eran todos mentira), recibiendo la cadena perpetua en vez de eso. Los otros 20 fueron obligados a comer comida inglesa y luego fueron ejecutados.
Comida inglesa.
Despues de la guerra cometiron el error de liberar a Duquense. Aun con la maldicion sobre todo ese asunto del asesinato de su hermana se dirigio a Escocia, encontro a Kirchener, saboteo su barco y lo mato.
Moraleja: No jodas a Duquense, siempre acabara por encontrarte
Esperad. Con mucha vida por delante y poca gente a la qu ematar, ahora era uno de los hombres mas buscados. Fingio su muerte escribiendo su propio obituario en el New York Times y le dijo al mundo que habia sido matado por una legion de nativos amazonicos que querian robar su tesoro (su primera opcion era decir que se habia peleado contra 30 tigres y que luego habia sido zumbado hasta la muerte por 50 estrellas porno del futuro; pero esta habia sido usada por otro loco una semana antes). Entonces desaparecio.
Tenia que explicar su desaparicion de alguna manera, joder...
Eventualmente fue capturado por otro crimen. Ocultando su identidad, porque, a quien coño le importa quien va a prision mientras alguien vaya? Prentendio estar paralitico para que lo mandaran a una prision hospital en vez de a una normal. Preguntate at i mismo, si tuvieras que falsear una paralisis, durante cuanto tiempo crees que podrias hacerlo?
Este tio lo hizo por dos malditos años
Entonces Duquense, de alguna manera, consiguio cortar las baras de hierro de su ventana, salto a un edificio cercano, escalo una pared de dos metros con puntas de hierro y escapo.
El es claramente Iron Man
Los años pasaron y Duquense seguia cabreado con los britanicos. Tan cabreado que cuando estallo la segunad guerra mundial decidio ayudar a los nazis haciendo lo que mas le gustaba, espionaje freelance. Formo el infame Anillo de espionaje Duquense, que acabo con la red de espionaje mas grande jamas desmantelada por los EEUU. Duquense moriria a los 78 años, probablemente limpiandose el culo con la bandera de Inglaterra.
Comparacion favorable con Bond: Primeros 60 años de su vida Bond jugara con sus propias reglas, pero en ultima instancia estaba trabajando para su majestad. Duquense era como una bola de pinball impulsada por testosterona cabreada. Claro, siendo una bola ciega de sexo es lo que ha hecho que aterrize en el lado equivocado de la historia pero hasta que se convirtio en un espia nazi su vida nos enseña lo que hubiera sido si Maximus, Jason Bourne y Rambo odiaran a los ingleses tanto como George Washington.
3 La vagina de Mata Hari mata a 50.000 hombres
Nacida Margaretha Zelle, se convirtio en Mata hari en 1903 cuando descubrio que otra bailarina habia robado su primera opcion, Titsa Flappin. Bailo para la creme de la creme y acabo acostandose con varios de sus clienets, incluyendo al principe germano, el primer ministro holandes y probablemente con los Stooges.
Excepto por el pobre, pobre shemp.
La carrera como espia de Hari empezo cuando un oficial que amaba necesitaba una operacion ocular y estaban cortos de fondos.
Siendo holandesa y claro, pudiendo viajar libremente durante la segunda guerra mundial -y tambien teniendo buenos contatos con altos cargos alemanes- los franceses la convencieron para que espiara a los alemanes.
Y entonce la movida se hizo realidad... Como ves, los alemanes estaban tras ella, y le dieron informacion falsa junto con sanas dosis de penes. Cuando volvio a Paris, los franceses se negaron a pagarle por lo que ellos consideraban inteligencia inutil. Las cosas empeoraron cuando los franceses interceptaron un mensaje de Mata Hari y pensaron que ella era una agente doble. Madre de Dios, que alguien nos haga un croquis aqui!
Muchos creen que los alemanes reventaron su tapadera intencionadamente, seguramente como un acto de venganza por no dejarles llevar a cabo todos sus fetiches alemanes. Sea como sea, Mata Hari fue arrestada por los franceses, que dijeron que su espionaje habia llevado a la muerte a 50.000 soldados.
Porno aleman desviado, segun busqueda en Google.
Mientras esperaba su ejecicion, Hari bailo para los carceleros y les contaba cuentos con historias rocambolescas sobre su pasado (porque calientabraguetas en prision no tienen muchas mas cosas que hacer). A la vez, aun asi, estaba planeando su via de escape. Consiguio llegar a 3 planes:
Primero, un ex amante, que resulto ser un piloto, prometio que entraria en la prision y la sacaria volando. Segundo, un noble que habia perdido todo su dinero acostandose con ella propuso sobornar al peloton de fusilamiento para que usaran balas de fogueo y que la enterraran en un lugar cercano desde el cual el la desenterraria y el tercero era que un doctor declararia que estaba embarazara, y la ley frandesa impide que una embarazada sea ejecutada. Los franceses, sin saber que tienen una reputacion itnernacional como una panda de mariquitas que no pueden hacer nada bien, consiguieron llevar a cabo la ejecucion antes de que pudiera llevar a cabo cualquier de esos tres planes.
Rechazando la cinta para taparse los ojos, Hari anduvo al patio donde los 12 hombres estaban esperando, la unica vez que eso pasaba sin que ella luego tuviera que estar sentada en un cojin durante un dia entero despues. Cuando los hombres levantaron sus rfiles, ella decidio hacer un striptease, convencida de que no disaprarian a nadie tan bonita como ella.
Ella se equivoco y el cuerpo fue donado a un hospital donde ha sido preservado desde entonces. Solamente fue en el 2007 cuando se dieron cuenta de que le faltaba la cabeza, y que probablemente faltaba desde hacia 30 años. Mejor no pensar para que alquien se llevaria la cabeza y dejaria el resto.
Comparacion favorable con Bond: Tiene una vagina privilegiada. Si ESPECTRO hubiera hecho que un espia se cargase a bond, no pudieran haberlo hecho mucho mejor que Mata Hari. Claro, de tanto en tanto han mandado mujeres fatales de agentes dobles pera esas chicas al final se delataban a si mismas haciendo algo realmente malo o sencillamente no aguantar la presion y confesando. Las alegaciones de Mata Hari son tan amorfas que la gente aun discute hoy para que bando trabajaba. Es proable que si Mata Hari hubiera existido en el mundo de James Bond, hubiera sido rescatada en el ultimo momento del peloton de fusilamiento por un hombre con smokin volando un parapente a prueba de balas.
2 Yevno Azef Was el mejor agente antiterrorista, y terrorista
Nacido en 1869 de una famiila pobre, Yevno Azef se aventuro a hacer dinero uniendose a Okhrana, la policia secreta del Imperio Ruso. Como todo el mundo necesita brillar de alguna manera, su especialidad era infiltrarse en partidos que significaban algun peligro para el Imperio, ganandose el favor y la confianza de su slideres y luego apuñalandole en el culo.
Otras amenazas para el Imperio
El trabajo estaba pagado extremandamente bien, tenia ventajas adicionales como apuñalar a la gente y tal y todo iba como la seda hasta que le dijeron que se infiltrara en el Partido Social Revolucionario.
Y entonces el embolao se hizo real... Azef descubrio la Organizacion de Combate, un sub grupo terrorista del Partido Revolucionario que asesinaba a oficiales del gobierno. Meintras aun estaba en la nomina de la policia secreta, se unio al grupo terrorista y subio rapidamente por los rangos. De hecho consiguio desbancar al lider y reemplazarlo mas o menos del mismo modo que Mr Furley reemplaza en Mr roper en Three's Company.
Tambien, como Furley, Azef tenia unos 2.000 combatientes bien entrenados que estaban dispuestos a morir por el. Trazo un plan para matar al cabeza de la policia secreta porque bueno, que le jodan a ese tio. En el ultimo minuto Azef tuvo que irse del pueblo, probablemente para una especia de quedad con los colegas y mando a otro para que llevara a cabo el asesinato, con 100 de sus hombres como apoyo ya que el apoyo masivo no habia sido inventado aun.
Azef consiguio disfrutar de sus dos vidas como policia y criminal hasta que ambos lados empezaron a sospechar de un traidor. Miembros de la Organizacion Combatiente votaron para matarle, un giro demostrativo del siglo en el que Rusia tenia metodos tan pobres como la mierda pra resolver cuestiones, y un informador de la policia dijo que era un terrorista. El hombrecillo basicamente perdio a todos su amigos de un solo gope.
Exactamente igual que Impacto Doble, y la carrera de Van Damme.
Juzgado entes de poder ser ejecutado, el jurado tenia buenas pruebas contra el pero incluso si conseguia escapar de ahi, sabia que la Organizacion Combatiente estaba esperandole. En un ataque de brillantez; Azef invento la distarccion "tio, soy demasiado bueno para eso" asegurando al jurado que tenia pruebas irrefutales de su inocencia. Y que las traeria consigo al dia siguiente.
Nos gusta pensar que al menos un tio en el juzgado al dia siguiente, mirando al reloj algo asi como una hora mas tarde de la que Azef debia estar alli, estaba genuinamente sorprendido y dolido porque habia sido encañado.
Comparacion favorable con Bond: Ejecucion del agente doble doble. Que si en la siguiente pelicula de James Bond nos damos cuenta que JAmes ha estado trabajando como agente doble de EPECTRO todo el jodido tiempo?. Claro, le haria un personaje menos querido pero tendrias tambien que preguntarte como lo habria hecho la luz para escapar del poder gravitacional de sus pelotas masivas.
1 Eddie Chapman (casi ) mata a Hitler
Chapman deserto de la Armada Inglesa en busca de aventura que requiriera menos caperos y mas locura aullante. Consiguio un trabajo como ladron de cajas fuertes y empezo a robar minas y a coger dinamita para volar por los aires las cajas que no pudiera abrir, porque a los objetos inanimados hay que eneñarles una leccion cuando no cooperan.
Como era de esperar la ley lo capturo y Chapman fue enviado a una isla que luego seria invadida por los alemanes en la II Guerra Mundial
Y entonces la movida se hizo realidad... Los Nazis, aparentemete a un paso de distancia de reclutar vagabundos franceses, reclutaron a Chapman como agente, cosa que era mucho mejor a acabar com putita de una prision. Fue lanzado en paracaidas en Inglaterra donde directamente fue al MI5 y ofrecio sus servicios como agente doble.
Aunque MI5 tenia sus dudas inicialmente sobre su expediente lleno de actos no patrioticos, hizo un trato para ser perdonado por sus crimenes y para quedarse con todo el dinero que encontrar de los alemanes. Aceptaron esta propuesta porque.. que le jodan a alemania!
Para parafrasear a Winston Churchill: "Follar los culos de esos estupidos alemanes"
Asi que que hizo Eddie para merecer esta en esta lista? Mato a Hitler. O podria haberlo hecho, ya sabes, si le hubieran dejado.
Su agente espia Nazi le dijo que fuera a inglaterra a volar una fabrica. Como premio le ascenderian en el partido y estaria en la segunda fila de los mandamases. Hitler estaria ahi, a distancia de facil asesinato para alguien como Chapman.
Se lo dijo a su contacto con el MI5 y le suplico que le dejra paterale el culo a Hitler. Hizo esto sabiendo que seria un viaje de solo-ida ya que incluso si llevaba a cabo su mision con exito, los guardias iban a felicitarle abriendo una nueva bateria de agujeros en su cuerpo.
A pesar de que el MI5 pensaba que el plan podria fucnionar, fue en ultima instancia rechazado por Winston Churchill, algunos historiadores piensan que por una "larga y notoria politca del gobierno de no asesinar las cabezas de estado extrangeras".
Comparacion favorable con Bond: Superiores que no estan deacuerdo, Part Deux Os acordais cuando hablabamos de que Sorge era demasiado hombre para que se confiara en el? Os acrodais como podrias ser aun mas hombres que eso?
Mas hombre que ESTO??
Bien, Chapman ideo un plan que habia sido vetado por Churchill, y el plan era una mision suicida para matar al maldito Adolf Hitler. Las razones especificas del porque esta idea fue desestimada nunca han sido desclasificadas asi que seguiremos adelante y pensaremos que el plan de Chapman se basaba en que Chapman sacaria su reloj laser, cortaria en dos al bastardo antes de tirarse a la alemana guapa nazi de Indiana Jones y la Ultima Cruzada mientras todo el partido politico Nazi mira horrorizado.
Este articulo ha sido traducido de "www.cracked.com" del articulo "5 spies with bigger balls than James Bond". Todas las fotos y los derechos pertenecen al autor y a la pagina. Yo lo unico que he hecho es traducirla al castellano. Aqui el link: http://www.cracked.com/article_17540_5-spies-with-bigger-balls-than-james-bond.html
Ass en ingles significa "Culo" y bueno, no hace falta mucha explicacion de porque esta caja de lo que parece ser cerveza no tendria mucho exito en gran bretaña o EEUU
Este no requiere gran explicacion. Como hemos visto mas arriba Nuts significa pelotas y esta barrita de chocolate con avellanas viene a llamarse "grandes pelotas"
Este es curioso. Black es negro, bush es arbusto. Tenemos una bebida que se llama arbusto negro. De momento nada directamente raro pero dices esto en inglaterra y como poco te llevas una sonrisilla. Ellos tambien llaman arbusto a esa mata de pelos que tenemos los seres humanos entre las piernas.
Este es muy sencillo. Bog en ingles es sinonimo de vater. Es de suponer que no tendremos muchas ganas de comernos algo que sale de un vater, y menos con esa pinta.
Este es un poquitin rebuscado. El significado grosero viene del sonido mas que de las palabras. Este producto a los ingleses les inspira algo asi como "Bum ass" que viene a traducirse como "golpeaelculo" que como es de esperar vienes a imaginarte algo como un menda dandole toquecitos en el trasero a alguien con... en fin creo que no es necesario ser mas grafico, seguro que me he hecho entender.
Este es una leyenda dentro de las comidas groseras. A la palabra banana en ingles le pasa lo mismo que en castellano, ponle un contexto subidito de tono y tienes cachondeo garantizado.
Volvemos a vernos las caras con la palabra Bum antes de otra cosa. Bum tambien (en inglaterra) es una forma de decir culo (tambien puede aplicarse a las de arriba, sigue siendo divertido) y el verbo "To linger" significa merodear. El resto ya sale solo "merodeaculos" Asi se llama este apetitoso... aperitivo??
Bueno, ya sabeis lo que es cock, ahora pasemos a la segunda palabra. Leak en ingles significa "escape" o "goteo". Si aun no habeis empezado a reiros yo os ayudo "polla-que-gotea" es lo que pone en esta, aparentemente inofensiva, lata de sopa.
Una mas en la saga de los cock! Esta bebida alcoholica portuguesa se llama literalmente quemaduras de polla. Debe ser prima hermana del culo pelado.
