Chuck Norris

Todo blog que se precie (sobre todo si su dueño no quiere morir a raiz de una parata giratoria por no pagar el debido tributo) debe tener una seccion sobre y para Chuck Norris. Primero voy a empezar por la seleccion de las mejores frases sobre Él (a partir de ahora me referiré a Él por que al decir su nombre 3 veces, se aparece y te mata, y evidentemente, con mayusculas).

Empezare con sus mas famosas

-Las Lagrimas de Chuck curan el cancer. Una pena que no haya llorado nunca

-Chuck es capaz de cerrar una puerta giratoria

-En el principio de los tiempos solo estaban Dios y Chuck Norris. A Dios no se le ha vuelto a ver

-Y Dios dijo: Hagase la luz. Chuck respondio: Pidelo por favor.

-Los dinosaurios mirarn mal a Chuck Norris una vez. Solo una.

-No existe la teoria de la evolucion. Solo un puñado de seres a los que Chuck deja vivir.

-Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde

-Chuck puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces




-Cuando el hombre del saco se va a dormir, mira que en su armario no este escondido Chuck Norris

-Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Varias veces.

-El primer trabajo de Chuck Norris fue ser el chico de los periodicos. No hubo supervivientes.

-Hay un promedio de 1365 objetos en una habitacion con los que Chuck Norris te puede matar, incluida la propia habitacion.

-Las tortugas ninja son unos dibujos basados en la realidad. Una vez Chuck Norris se comio unas tortugas y cuando las cagó median dos metros y sabian Karate.

-Chuck te quita lo bailao




-Si por alguna falacia espacio-temporal Chuck Norris pelease contra si mismo, ganaria. Y punto.

-Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda.

-Chuck puede matar dos tiros de un pajaro.

-Chuck partio un cuchillo con una sandía.

-Cuando Chuck mira al horizonte, puede ver su nuca.

-Chuck mea contra el viento y NO se moja

-Chuck ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas





-Chuck descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawkings

-Chuck no lee libros, mira fijamente a la portada hasta que consigue la informacion que necesita.

-Chuck no escribe libros, las palabras se juntan solas, de puro miedo.

-Chuck tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos

-Chuck Norris se corrio sobre el motor de un camion. Ese camion es conocido hoy dia como Optimus Prime.

-Chuck es el unico capaz de exprimir frutos secos

-A Chuck le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo

-La mayoria de la gente le teme a la Muerte. Chuck Norris la considera una "joven promesa"

-Saddam Hussein no fue encontrado en un agujero en Irak. Chuck se lo encontro en Texas y le dio una patada giratoria. Hizo una gujero en el suelo atravesando la tierra y acabo justo en la superficie de Irak.

-Vivimos en un universo en expansion. La mayoria del mismo inetnta escapar de Chuck Norris.

-No existe tal cosa como Calentamiento Global. Chuck Norris tenia frio, asi que subio la temperatura del Sol.


-Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

-Chuck Norris destrozo la tabla periodica, porque Chuck solo reconoce el elemento sorpresa.

-La casa de Chuck Norris no tiene puertas. Solo paredes que el atraviesa andando.

-Noé fue el unico informado antes de que Chuck Norris echase una meadita en el oceano.

-Chuck Norris tuvo la feliz idea de comercializar su orina en lata. La llamo Red Bull.

-Chuck Norris puede dividir por cero.

-Chuck Norris una vez le dio una patara en la barbilla a un caballo. Sus descendientes son conocidos como Jirafas.

-Chuck Norris jamas morira de un ataque cardiaco. Su corazon no es tan tonto como para atacarle.

-Google no hara una busqueda sobre "Chuck Norris" porque sabe que a Chuck no se le encuentra, te encuentra el a ti.

Made in Japan Vol 2

He aqui el nuevo volumen de la aclamada serie Made in Japan (y digo aclamada por las unicas dos o tres personas que ven mi blog "regularmente" y a quienes les ha gustado xD). Este volumen lo voy a dedicar a videos sobre anuncios y consursos japoneses. Voy a hablar primero sobre los MCM (Medios de Comunicacion de Masas) y sobre el concepto de "perdida de informacion sobre el referente". Para poner un ligero resumen y que mas que nada es puro sentido comun, el referente es aquello sobre lo que se pretende comunicar algo. Los MCM estan ahi para vigilar el entorno. Vigilarlo para luego retransmitir lo que consideren necesario a traves de los medios. Lo importante aqui es "lo que consideren necesario". Mientras que es bastante facil mejorar el alcance o el nivel de difusion de un acontecer o suceso mediante mejoras tecnicas (que mas de medio mundo vea en directo un concierto o un partido de futbol), siendo hasta posible la transmision casi sincronica del evento a la totalidad de la poblacion, es condenadamente dificil aumentar la calidad o la cantidad de aquello que se pretende transmitir. Las camaras tienen un encuadre, los programas tienen un limite de tiempo. Los medios no pueden transmitir mas alla de los limites de su propia percepcion. La misma percepcion humana es incapaz de percibir la totalidad de la informacion sobre algo y las camaras de television o los libros tienen las mismas limitaciones. Por un lado tenemos lo que somos capaces de ver, oir, etc. Por otro lado tenemos la limitacion del lenguaje. El pensamiento es casi ilimitado, pues pensamos tanto en imagenes como en "palabras" pero siempre que queremos transmitir lo que estamos pensando tenemos que usar el lenguaje. Se dice que no has entendido bien un concepto hasta que no eres capaz de escribirlo en un papel y esta afirmacion tiene bastante sentido en cuanto a que la capacidad para escribir, y por tanto concretar, un pensamiento en un papel necesita de una clara comprension del concepto. Y antes de irme por las ramas pasamos al siguiente eslabon de la cadena de elementos que hacen posible la retransmision de un suceso. Quedando clara la limitacion de la camara (voy a centrarme solo en los medios visuales), tambien se altera la percepcion de ese suceso con la posicion de esa camara. Alguien tiene que manejarla no? Alguien tiene que dirigir el objetivo. En que se basan pues las personas o los medios para elegir aquello que quieren grabar, siendo conscientes de que deben SELECCIONAR lo que se graba. Hay muchas razones y la mas pesada de ellas es el famoso modelo cultural. Tenemos una serie de criterios culturales y codigos generales que nos dicen donde tenemos que mirar para transmitir un mensaje concreto.



Aqui muchos estareis pensando ya en la palabra manipulacion, y es asi. TODO es manipulacion, el propio pensamiento es manipulacion, la conversacion que tienes con tu compañero sobre la expansion de las mitocondrias en las pelusas del ombligo es manipulacion. Y lo es porque tu mismo estas haciendo una seleccion de palabras para comunicarte con tu receptor. Y al hacerlo usas un codigo general, que puede ser la lengua castellana, porque de usar uno particular, no te entenderia (los alumnos de una clase se inventan un codigo particular para comunicarse entre ellos sin que el profesor pueda saber lo que dicen o los presos hablan por señas entre ellos sin que los guardas puedan saber lo que traman). Entonces a ver que tenemos hasta ahora. No podemos transmitir la totalidad de un suceso. Y ademas al transmitirlo no vamos a ser objetivos sino que vamos a decidir de que manera lo transmitimos. No creo que hagan falta muchos ejemplos mas para entender ya cuanta informacion se pierde sobre un suceso transmitido por MCM, por muy imparciales y amplios que puedan ser, si lo desearan. Y que narices tiene que ver esto con anuncios o shows japoneses? Pues que aparte de la informacion que se queda por el camino en la retransmision de ese show encima tenemos que sumarle las dificultades que tendremos para entender el mensaje porque estamos hablando de modelos culturales diferentes. Las noticias no se dan igual aqui que en Malasia, Africa o Estados Unidos. Cierto es que en general no hace falta entender el idioma para saber que pretende un anuncio. En general usan pocas palabras ya que las imagenes son mucho mas potentes y ambiguas. Puedes hacer un anuncio o un video sexista o racista sin grandes repercusiones (basta con encender la tele un rato y mirar anuncios o con ver clasicos de Disney) pero sin embargo ningun publicitario se atreve a poner en el slogan de su anuncio "Ponte esta falda y seras un puton para que todos quieran follarte". Los mensajes estan ahi, en imagenes. Y eso nos facilita un poco las cosas. Pero tampoco hay que olvidarse que lo que representa una imagen aqui puede ser una cosa, y alli otra. Por poner uno de los ejemplos mas radicales, la esvastica



.

Esvastica Nazi

Esvastica budista.

No es que los budistas sean nazis, sino que en oriente, el simbolo de la esvastica significa buenaventura, es un simbolo de buena suerte, no el de un imperio liderado por una de las encarnaciones de Satan (Dicen que Hitler ha sido una de las encarnaciones del anticristo). Este tipo de historias pueden crear unas confusiones brutales a la hora de entender los anuncios pero hay otras tantas cosas que son muy basicas (como por ejemplo todo o casi todo lo relacionado con el sexo), y como ya sabemos, los japoneses tienen una relacion rara con casi todo, y especialmente con el sexo. Asi que teniendo en cuenta todo esto, ya os adelanto que intentar entender la mitad de estos anuncios os va a ser imposible. Eso si, os vais a partir el culo de risa. Disfrutad.


Giga Pudding, el flan que causa furor.





Noodles Japoneses con queso?





Anuncio de McDonalds. Este ya podrian hacerlo aqui igual.





Este es francamente divertido, podria no ser japones pero da igual.





Caperucita y el mapache cojonudo





Curioso anuncio para un medicamento para la tension alta que reza:


En la mayoria de los casos, una presion sanguinea alta no te salvara



No se como definirlo xD





Marca de leche Bukkake (Aqui hay una de esas cosas culturales. En japon Bukkake significa literalmente "salpicar con mucho liquido")





Sorsenager en japon





Parece ser que para vender en japon tienes que poner chicas comiendo poll... esto, chocolate.






O enseñar las tetas. Este anuncio, lo creais o no, es de...


CARAMELOS!





Este es famoso





Anuncio de CHAMPU





No se que coño es Inochi pero lol





Y ahora con los Shows:


Famoso entre famosos, Yatta!!





Tetris humano





Fallar aqui es una putada



xD






No si mal no se lo pueden pasar






Grandioso





Maraton a la japonesa





Y para acabar por hoy...



Definitivamente estan LOCOS. Concurso de chupar. Como lo leeis.

El Horriblemente lento Asesino con su Extremamente ineficaz arma homicida (Haced doble click en el video porque la mierda de herramienta de compartir no funciona bien y el video se corta)

Made in Japan: Vol 1

Empiezo con la prometida serie sobre los nipones y sus productos. Todos sabemos que son una cultura como aparte del mundo, hacen cosas que nadie hace o que nadie se atreveria a hacer. Como bien dice un motivacional que encontre por ahi, Japon lleva produciendo mas del 60% de todo lo que se puede calificar como "raro" desde los años 40. Podria llevarme años hacer un analisis de todo lo que sale de esa isla e intentar comprenderla pero no tengo ni el tiempo ni el conocimiento como para hacerlo asi que todo va a ser bastante superficial, aunque unas cosas mas que otras. La idea de hacer este post vino a raiz de unos cuantos anuncios e imagenes WTF que fui encontrando al hacer los posts anteriores y se me ocurrio que tenia que hacer una seccion dedicada unicamente a lo japones, de lo raros que son. Pense que todo seria humor y risas pero la verdad me he encontrado con unas cuantas cosas, cuanto menos, perturbadoras. Habra cosas con las que os reireis, otras con las que no sabreis si reiros o extrañaros y otras que puede que incluso se os quite el apetito. Algunas de las imagenes, no por su explicidad sino por su significado o su contexto o falta del mismo, colocare las fotos al final para que no contamine las que si son divertidas. Otro "problema" con el que me he encontrado al buscar material es que se hace inevitable el uso de categorias. Dividire la entrada en 5 categorias basicas, las de juguetes, inventos, fetiches, miscelaneas y perturbadoras, estas ultimas podran pertenecer a su vez a cualqueira de las anteriores. Dicho esto empiezo con el post. (perdon por adelantado a los frikis otakus por los errores que cometa en los terminos).

Bienvenidos a Japon!

Esta te la puedes encontrar en un aeropuerto japones.

Voy a empezar con la categoria de:

MISCELANEAS:

Aqui hay un poco de todo, quizas alguna podria meterse dentro de otra categoria existente pero bueno es normal cierta ambiguedad.




Los japoneses tienen una relacion extraña con la caca. Asi para resumirlo, parece que la adoran. Nos encontraremos mas adelante con todo tipo de juguetes en forma de preso politico liberado.
El porno japones parece ser famoso por su genero escatologico pero no sabia que "comian mierda" tambien el ambitos no sexuales. Es curioso como tienden a ponerle una cara sonriente casi a todo lo que tocan, ya sean panecillos con forma de caca, sushi, verduras, pepinos... Alguna explicacion habra para esto, yo no la conozco pero la buscare. Cabe incluso la posibilidad de que estos unchikuns no sean representaciones de excrementos pero por lo que he leido asi es.





El cosplay (de Costume Play, o juego de trajes) es casi una obligacion en Japon. Desde luego es una actividad sumamente respetada y hay gente que vive de ello. No es de esperar que hayan tantos blogs o articulos sobre porque no se debe hacer Cosplay fuera de Japon, que sera sin duda uno de los siguientes volumenes de este tema. La verdad es que se les podra llamar frikis y todo lo que quieras, pero es espectacular lo que son capaces de hacer con tal de parecerse a sus personajes favoritos ya sea de manga, anime o videojuegos.




Esto es un deporte curioso cuanto menos. Pensaba que este tipo de tonterias solo se hacian en los Estados Unidos pero veo que no. Esto es, ni mas ni menos, que una pelea con tubos halogenos. No se cuales son las reglas pero debe ser solo una. Quien le reviente en la cabeza mas tubos al contrincante antes de caer inconsciente, gana. Cabe comentar que los gases de dichos tubos son super toxicos, por no mencionar los fragmentos de vidrio que se les deben clavar de por vida.



No hacemos en España representaciones de peleas al estilo Western? Pues ellos hacen lo suyo: Anime.



Este pobre debe haber visto el resto de fotos que estan por ahi debajo.



Manga japones, siempre sorpendente.



Mapaches cojonudos



Agua dietetica



Mira, ideas para Madrid 2020



Los concursos japoneses son una autentica locura, junto con sus anuncios. Hare un volumen sobre ellos.



No importa la cultura, no importa el credo. SIEMPRE habar alguien dispuesto a arruinar (o mejorar) una foto de grupo.







Señales japonesas. Ya aparecieron un par de ellas en mi post sobre señales curiosas y veo que tendre que hacer un monografico sobre las niponas.



Con un par no, con una docena, por lo menos, de huevos!























No es china, es Japon pero bueno.







Esto es un rollo de papel higienico diseñado por el creador de The Ring, La Maldicion etc.








INVENTOS:

La mayoria de ellos son utiles de cojones, pero, por alguna extraña razon, nunca llegaran al mercado (almenos fuera de Japon)... O quien sabe.







































Esto es un sujetador con una placa solar capaz de generar electricidad suficiente como para recargar un movil.




FETICHES:

Los instrumentos o articulos fetichistas son curiosos por definicion, pero esta gente se lleva la palma. Muchos de ellos, aun asi, son bastante... como decirlo... ingeniosos y que jamas se usarian en publico en la mayoria de paises y creo que en este aspecto, si es tal y como yo lo pienso, son una sociedad bastante sana (si bien estan medio enfermos en todo lo demas)









Regazo femenino para que hombres solitarios se echen su siesta. Terapeutico.



No se muy bien a que oscuro fin obedece esto de que de la entrepiernas de esta chica salgan cabezas de adultos con gafas....







Tienen una relacion rara tambien con los penes gigantes.





Como no, una serie de dibujos sobre Mozilla Firefox.



Un vagon de metro lleno de chicas anime.. Hum....


No se si estos culos son de verdad o no, de serlo, joder que incomodas deben estar esas chicas.



Curioso patalon.



Llevando la fantasia con la almohada a un nivel superior



Ole sus cojones.



Tetas grandes, faldita y figura con un monton de tentaculos. Si ves esto, estas en un sex shop de tokio.



Version femenina del regazo para hombres. Tambien terapeutico




Jajaja... grandioso....


JUGUETES:

Los japoneses son famosos por hacer juguetes que NO deberian serlo. Aqui algunos ejemplos.




Bueno esto puede pasar en cualquier pais. xD



Aun no se si la muchacha caga fuego despues de comer noodles picantes o si el golem raro ese intenta penetrarla mientras mira a otro lado. Sea como sea... bizarro.



Esto es una especie de tamagotchi en el que tienes que meter el dedo y tocarle literalmente las narices o meterle el dedo en el ojo o en la oreja a quien este en la pantalla para pasarte los niveles.



Un ejemplo de como les gusta descontextualizar la caca y convertirla en algo divertido. Cabe mencionar que el lanzamiento de mierda en Japon es una de las bromas pesadas mas comunes (algo asi como tirar tartas) y que mas destrozos provoca en materiales. O eso he oido.





Si algo saben hacer bien en Japon es en sacar las cosas de su sitio, ponerlas en otro, y que encima molen. Obama con una Katana... YEAH! Por que no hizo estas cosas en la campaña? Hubiera ganado con mas facilidad.



Llaveritos de caquitas en diversos colores y caras. Que estara pensando la marron... Que no me lo diga mejor.



No se lo que es esto pero no puede ser nada bueno.







Mas llaveritos entrañables.



Un hamster gigante y cabezudo como peluche... todos los niños lo querran para navidades!



JAJAJAJAJ sencillamente grandioso... Otra cosa que les encantan a los nipones son los robots. Pues nada un Jesus Robotizado. Te librara de tus pecados y encima te dira si esa chica esta por ti.



Los gatos son entrañables no? Pues japon los hace AUN mas entrañables.



He jugado al juego que promocionan estos dos piraos. Es un juego de tambores (lo que tienen en la cabeza son tambores, si). Juego tremendamente adictivo y eso que solo hay que apretar dos botones.






Esto es una vaina de soja que aprietas y salen brotes de soja con caritas.





Fruta entrañable y divertida. Espero que no se cabreen en nustro estomago.



Tetas inflables...



Tetas de silicona....



Bueno este juguete me tiene flipando desde que lo vi hace meses. Entiendo que hagan una cabeza de cisne que se pone tiesa al tocarla... pero QUE COJONES HACE ESE PERVERTIDO AHI EN LA CAJA!!!!!??? No es que sea el tipico juguete inocente que la mente adulta pervierte con sus pensamientos... que coño!! esta en la caja!!!





Pistola de coña para jugar a la ruleta rusa....



Nenuco peludo para que lo afeites. No es coña.


PERTURBADORAS:

Casi todas son juguetes. Juguetes que podriamos encontrar aqui en europa dicho sea de paso... pero serian dificiles de encontrar y no se alli hasta que punto esto te lo encuentras en "los chinos" de alli.




Que pasa si metes a un bebe en un microondas? Pues parece ser que esto.







Manual de descuartizamiento para chavales. Esto que es el "La vida es asi" de los psicopatas?


Llavero-golem de un cadaver de peli de miedo



Gato atropellado. Lo que inquieta es la cara sonriente del niño en el envoltorio... Esto se supone que es divertido?




Como con otras tantas cosas, los japoneses tienen una relacion extraña con los pulpos. Bueno, mas bien las japonesas.

Se cree que el siglo XXI es la epoca de la liberacion sexual y que internet ha creado infinidad de fetichismos, cada cual mas grotesco e incomprensible. La verdad parece no ser otra que todo eso existe desde hace muchos mas años de los que uno puede imaginarse. Internet solo los ha hecho mas accesibles y/o populares. Ya en epoca de la antigua Roma tenian ciudades enteras dedicadas al sexo y el Kama Sutra no tiene precisamente 20 años.

Parece que en Japon se practican todo tipo de parafilias y la gran mayoria muy humillantes para la mujer y una de ellas es, por llamarla de alguna manera, la tentaculofilia o mas conocida como "violacion de tentaculos" (Tentacle Rape).

Esta historia comienza con un artista del siglo XIX llamado Katsushika Hokusai. Un pintos japones de renombre que creo "El Sueño de la Mujer de Pescador"
Este cuento se supone que tiene que ver con el resurgimiento del Sintoismo animista y su aproximacion juguetona al sexo. Que la protagonista de la obra sea la mujer de un pescador no es una coincidencia. La falta de hombres en los pueblos de pescadores (por irse a pescar, obviamente) llevo a que los primeros consoladores se encontraran en estas aldeas costeras. La verdad es que hay pequeñas estatuillas de mujeres manteniendo relaciones con vida marina ya desde el siglo XVII.
Impactado por estas obras el autor ingles Joshua Handley creo su obra "Tentaculos del deseo: El hombre que amaba a los cefalopodos".
Este gusto por los pulpos, o mas bien, sus viscosas y escurridizas extremidades se hizo sumamente popular gracias a la astuta forma de esquivar a la censura que tuvo Toshio Maeda, el autor del clasico hentai "Urotsukidoji". La censura prohibia la representacion de un pene pero no prohibia la penetracion por cualquier otro objeto con lo que este hombre decidio que revivir la leyenda de la mujer del pescador era una buena opcion para su pelicula porno. A partir de aqui este genero fue ampliamente aceptado y subio como la espuma.







Proximanente: Made in Japan Vol 2