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13 El 6º dedo
Nos gustaria pensar que estamos por encima de señalar que esta cosa se parece totalmente a un pollon. Que de hecho lo parece. Un pollon que dispara proyectiles peligrosos que te pueden sacar un ojo (mastica esto Freud)
Pero aparte de parecer una cosa que claramente mama ha comprado por error para ella, el sexto dedo cumple los sueños de todo niño de tener un grotesco defecto de nacimiento. Y como podeis ver en el pesadillesco anuncio, tambien peude servir como un garrote que es una pistola de agua.
Presumiblemente el banco-cara existe para aquellos padres que quieren aterrorizar a sus hijos por pedirles una paga semanal.
Seriamente, los niños preferirian tragarse puñados enteros de cambio antes que acercarse a esta maldita cosa. Joder se parece al buzon de cara de cuero. Banpresto, la empresa responsable de este juguetito lo rediseño para hacerlo menos siniestro. La nueva version parece que alguien ha convertido a Dustin Hoffman en un pesonaje de Gumby (serie estadounidense de los 80) y al que luego le han cortado la parte superior de la cabeza.
Si claro... totalmente menos siniestro sin los ojos.. Y una mierda!
Aparte de ser una combinacion de un metro y medio de alto vagamente racista de todas las culturas no blancas del mundo. Big Loo acechara en todos los rincones de la casa en la que lo pongas. Tiene un brazo tipo pendulo perfecto para aplastar los craneos maleables de los niños pequeños y una sonrisa que dice "Tan pronto como te duermas rodare hasta la habitacion de tus padres y los obliterare vivos"
Si lo quieres oir hablar solo tienes que girar una gran palanca detras de su cabeza y escuchar como escupe algo que parece la llamada de socorro distorsionada de Event Horizon.
Tambien, El Gran Loo lanza dardos por sus pezones. Si, sus pezones. Lo mejor que puedes hacer si te encuentras esto bajo tu arbol de navidad es encadenarlo al fondo del armario y despues cambiarte de casa.
Nada parece ser mas divertido que taladrar agujeros en la cara de un Koto matamoros con colmillos. El color dorado, presumiblemente incluido para simular rellenos de oro, realmente parece que el tio no ha hecho nada mas que tragarse un puñado de mierda en su camino el dentista. Alomejor las siguientes navidades Toys 'R' us saca la edicion "Miz dientez" para que los niños puedan pasarselo bien arrancandole los molares a una yola berrocal de plastico.
Pero claro, lo que mas nervioso pone de todo este tema es ¿Acaso hay una leccion mejor que enseñarle a tus hijos que taladrar dientes es divertido cuando son prefectamente capaces de encontrar la taladradora de papa en el garage? Que podria darle a un niño una leccion peor que esa!
Ah... aqui estamos. Eviscerame-Erwin parece el tipod e juguete que pondrias en el pack junto con un disco de Cannibal Corpse y un poster de Marylin Monroe al que le han cortado los ojos.
Sabemos que se supone que debeis alentar el desarrollo de los talentos de vuestros hijos pero dales esta muñeca y pronto les veremos pasarse a las ranas, gatos, perros, prostitutas y finalmente a la prision federal. Aunque debo admitir, Erwin haria de él el mejor dia de "enseña y explica" en el cole.
El tipico payaso que salta de la caja ya esta diseñado para sorprender a un niño, asi que hazlo con un muñeco morado con ojos-de-cadaver y todo enano que este en la habiacion acabara con mierda saliendo de la parte de atras de sus pijamas. No hay ninguna razon por la cual un alien catatonico deberia asaltar a nadie salvo que lleve una tarta de cumpleaños. Y aun asi creemos que deberia llamra primero.
Pero lo que hace que esto llegue a unos niveles mucho mas alla del sencillo "asombroso" es la expresion que tiene el ijoputa. Echadle un vistazo, no esta sonriendo chicos. Esa es una mirada de curiosidad hambrienta que nos negamos a creer que haya sido accidental.
Simplemente aprieta una polla naranja e inflada y observa como el miedo viene yodelando hacia ti en un par de gordos pantalones fantasma. Esto fue inventado por un criminal de guerra nazi o por Walt Disney. Seguramente ambos.
Estamos medio convencidos de que alguna compañia tenia un almacen lleno de mascaras de gas de la primera guerra mundial y que pensaron como podrian mover la mercancia pegandoles una cara de animal encima.
Pero siendo tan siniestra como es sin mas. Ponsela a un niño en la cabeza y ahora tienes una cabeza de perro sin cuerpo con dos ojos de niño gigantes mirandote. Por lo menos podrian habr tintado los cristales para que no fuera tan perturbador. Esto espera....
Mierda, asi es muchisimo peor.
Little Island es una comàñia japonesa que hace posible que poseas una muñeca con tu propia cara, que te habla en tu propia voz tambien. Solamente asegurate que llevas a tu lado a un chaval de la calle contigo para evitar que el Maharaha aparezca con un puñal enjoyado y apuñale el muñeco por la espalda porque estamos seguros que esto es una jodida muñeca vudu. O eso o es un replicante enviado para tomar tu lugar despues de que sus robots jefe te hayan lavado el cerebro mientras duermes.
De hecho, aunque no sea ninguna de esas. Aun tenemos la sensacion de que esto es aparentemente un juguete hecho para adultos. No podemos pensar un solo uso no siniestro de algo asi salvo que intenten usarlo como señuelo para asesinos realmente incompetentes.
Los fabricantes dicen que "struts" de Mi Pequeño Pony, vestido con ropa interior del siglo XIX y tacones de stripper combina "el amor de las niñas por los caballos y su amor por las muñecas" "
Para nosotros, sin emabrgo, parece el resultado de un experimento fallido en el que en vez de tner a Jeff Goldblum y una mosca, tenian a Cristina Aguilera y Seabiscuit (de Alma de Heroes) .
Este mono acrobata volador parece un juguete bastante directo. Hasta que te fijas en el anuncio de abajo, "Oyeme gritar".
Aparentemente el mono volador esta diseñado como una especie de tirachinas, asi que es literalmente un terror aullante que sera lanzado a la cara de otros niños.
Una expresion ausente, nada de pelo, un baul lleno de disfraces, una corbata... Sin duda alguna, Hugo es el hombre de los mil asesinatos en serie.
Este muñeco es como un cabeza patata de Ted Bundy. La cara en la caja tiene una mirada espectral de un hombre que literalmenten o puede esperar a apuñalarte y a arrastrar tu cuerpo callejon abajo hasta su sotano. Incluso lleva ropa de usar y tirar, presumiblemente para ponerlas alrededor de miembros amputados para que no sangren por todo el suelo de una monovolumen de mil gritos.
Pero aparte de eso, para que coño necesita esos bracitos atrofiados?? No tienen proposito alguno!! Sencillamente siguieron el proceso de manfactura para hacerlo ligeramente mas terrorifico.
Dile hola al "doblamentes". Es una maquina que le da telekinesis a tus hijos. .
No, no es una broma pesada. Es fabricado por el gigante juguetero Mattel. Tu hijo se lo pone en la cabeza y de repente es capaz de hacer levitar una pelota de ping pong solo con su pensamiento.
Vale, realmente es un pequeño ventilador que hace que la bola se mueva a diferentes alturas.Con su mente, el niño puede manipular el venitlador cuando la maquina lee sus patrones de ondas cerebrales.
Os acordais ese episodio de Twilight Zone en el que un chaval se hace con el control de su barrio y fuerza a todo el mundo que haga su voluntad porque cree que todo lo que piensa se convierte en realidad.? Incluyendo convertir a la gente en BLippys en la caja??
Es solo cuestion de tiempo, gente.
Si, claro, crees que sobrereaccionamos. Que nunca pasara. Pero tampoco pensabas que en Toys 'R' Us tendrian un juguete telkinetico en sus estanterias este año verdad??
Todas las imagenes y el articulo han sido sacads de www.cracked.com. Todos los derechos van al autor del articulo " The 13 Most Unintentionally Disturbing Toys" y a cracked.com. El unico merito mio es la traduccion al castellano.
Articulo origen: http://www.cracked.com/article_17493_13-most-unintentionally-disturbing-childrens-toys.html
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